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Drama Online

31 jan
Já diria o sábio usuário do orkut “α vidα é fєiтα dє мσмєитσร”, ruins ou bons, felizes ou trágicos, catchup ou mostarda. Se você estava em marte até agora, fique sabendo que recentemente mais de 200 pessoas morreram queimadas numa casa noturna em Santa Maria-RS. Foi trágico, não deveria ter acontecido, não pode se repetir. A questão é: até que ponto todo esse drama online é hipocrisia? Está proibido ter sentimentos? Só teremos uma unanimidade na tristeza dos usuários da internet quando as tempestades solares afetarem a web e ficaremos sem rede? Hipocrisia é a palavrinha ~~dos indiferentes~~ da moda? 
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Tem gente que não pode ver um drama que “oh meu deus que horror compartilhem”, sabe as tias que entraram no facebook agora pouco ou então a vizinha que queria puxar um cabo de rede da sua casa até a dela e você não quis daí ela foi lá e comprou um pacote com 15GB!  Até que ponto podemos aceitar? ATÉ NENHUM, COM CERTEZA! Só está permitido aceitar se a vizinha for gostosa, daí ela pode compartilhar até a foto da Gina Indelicada mermão uuaehuieauehERROR #humor #hetero

Tudo tem limites, inclusive o respeito. Animal degolado no facebook, TÁ TUDO ERRADO! Oportunismo barato de páginas sem conteúdo e que querem chamar atenção de alguma forma radical, podem ir parando! (Provavelmente quem compartilha foto de bicho morto não é adepto de leitura e provavelmente não está aqui conosco no Blogguer™)


 Um tema tão delicado merece uma atenção especial!


Tive um bate papo com o psquiatra, ex-BBB e atual ídolo bear, Marcelo Arantes para saber sua opinião sobre esse assunto.


Brezolla, sou a favor da liberdade, tanto que costumo comentar sobre tudo, inclusive tabus como a morte, por exemplo. Não existem assuntos intocáveis, existem sim pessoas intolerantes e imaturas. E principalmente o limite. Dá pra lidar com bom humor, desviando o foco de um acontecimento brutal, por exemplo, para consequências engraçadas, sem que isso seja humor negro. Existe o jeito certo de fazer, poucos têm talento. A maioria avacalha.

Sentimento online é uma coisa complicada, no geral a internet é feita por pessoas sozinhas, que não tem vida social, que não namoram, ou que às vezes mantém uma vida social e namoram apenas para mostrar na internet. (Há casos de pessoas que amam internet e que sabem conciliar as coisas tudo perfeitamente~~euzinho) Chegamos a um ponto que qualquer sentimento humano é criticado, é hipocrisia, daqui alguns dias sentir uma dor de barriga vai ser hipocrisia, hipocrisia está tomando conta de tudo, duas doses de hipocrisia para cá, meio kg de hipocrisia para lá, hipocrisia é de comer ou de beber? É de sentir ou de criticar? É de se ouvir  ou de se ver? É de compartilhar ou de favoritar? Não dá para entender se as pessoas realmente sabem o que é hipocrisia e se sabem o significado, por que são hipócritas? “AI GNT PAREM DE SER HIPÓCRITAS NENHUM AMIGOS DE VCS MORREU PFVR MENOS GNT VAMOS PARAR“, então adiciona uma pessoa desconhecida e já posta no mural dela “TE ADOROO“. Oi???


Está de na hora dos próprios umbigos serem olhados, ou respeitar o umbigo saltadinho para fora dos outros, sem bullying! 
No fim das contas a internet é uma grande sala de aula cheia de alunos barulhentos e uma professora baixinha que ninguém enxerga e não serei eu, representante da turma, que vou colocar ordem aqui.


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul -Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Whisky ou água de coco??

24 jan
Volta e meia uma música popular  colabora para a produção de memes nacionaisno momento toda uma nação de jovens alcoolatras bancados pela mesada dos pais está divida  entre água de coco e whisky/vodka, aliás, dividida não, na verdade tanto faz


Esse post tem um compromisso com a verdade.~~DENUNCIA~~ Não sabia por que  tanto se falava de “whisky ou água de coco”, fui pesquisar sobre o que se tratara e descobri que é uma canção do cantor Naldo, essa descoberta não alterou  meu status de incompreensão sobre esse tema, afinal, quem é Naldo? Naldo é o Mr. Catra versão POP e com menos filhos, fim.
Ele pode ser muito bem um golpe publicitário de alguma empresa que produza água de coco e não sabemos! (A partir de agora esse post não tem mais um compromisso com a verdade)  Querem trocar nossas bebidas alcoólicas por água de coco, tendo em vista a grande produção de cocos no Brasil este ano, caso essa safra não seja aproveitada ela será queimada, dando um prejuízo de 13% no PIB do Espírito Santo! Tudo isso é claro manipulado pela rede Globo, emissora onde o cantor Naldo foi descoberto pelo apresentador Luciano Huck, e  que todo ano passa o Especial de Fim de Ano Do Roberto Carlos, que por sua vez é capixaba!! #ACORDA #BRASIL 
Vocês já tomaram um porre com água de coco? Olha, eu não sei se pode isso, mas caso isso aconteça, no máximo a pessoa vai ficar com a circunferência abdominal maior que 120 cm. ENTÃO, TANTO FAZ COISA NENHUMA.

A questão é que eu não gosto de água de coco e acho que a grande maioria da população mundial está comigo, “apontam estudos”.

Quando você for ingerir uma bebida alcoólica, certifique-se que a mesma não foi substituída por água de coco. #GLOBO #E #NALDO #MENTE


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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ANTI BBB

10 jan
Se você não gosta de BBB já pode ir tirando seu cavalinho da chuva, o cavalinho no caso seria a fonte que liga o seu modem e a chuva seria a tomada, porque não vai se falar de outra coisa nas internets até março. Vale lembrar que não gostar de BBB não te faz doutor ou mestre em nada também, tá? Obrigaaado.


O brasileiro gosta da ideia de ver um estranho na televisão, às vezes quem sabe um “conhecido”, gosta de dar tchauzinho para uma câmera, gostaria de estar no BBB!, I Né Inês? ME CHAMA QUE EU VOUBBB foi um dos termos mais procurados no google no ano passado e ao que tudo indica, provavelmente, esse ano também será.




Não sei o que dizer, não sei o que argumentar sobre gente que fica de mimimi com o que os outros postam na internet, é uma das coisas mais ridículas no mundo, que dirá do planeta, quiçá da terra! Desde os primórdios da internet as redes sociais, num geral,  vem com uma ferramenta que você pode excluir a pessoa ou até mesmo não ver o que ela posta, tente isso. 
Pseudo Cult que não gosta de BBB está fora de moda, isso era tendência no BBB 3, agora, BBB já é tradição. Programa passou de 10 temporadas virou tradição, nova regra imposta por mim

O programa é baixaria, é falta de cultura, é laje. Mas você mora no Brasil, país aonde a presidente tem que dar um auxílio de R$50,00 para as pessoas quererem ir ao cinema ou teatro. Se você não pode com o inimigo, junte-se a ele, não precisa assistir nada para poder comentar sobre ele na internet, basta dar uma olhadinha na timeline de qualquer rede social que você já cria uma “””base””” para ser comentarista sobre. Fiz isso em Avenida Brasil, não assisti nenhum dia. #ROLETADOUNFOLLOW 

Sobre essa edição, apenas diria que FOQUEM NA ALINE. 

                           

E lembre-se: Se você soubesse quem você é, até onde vai a sua fé, o que você faria? Pagaria pra ver??

Por: Cassiano Brezolla

De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Previsões para a Internet do ano de 2013.

3 jan
Antes de mais nada queria lembrar vocês que este post tem o selo de qualidade Sonia Abrão®.
Comecei a entender a Sonia Abrão, nada acontece no começo do ano, ninguém cria uma campanha publicitária que dê o que falar e que não seja aquele mimimi de feliz ano novo, boas festas e o diabo a quatro.  Nenhum desastre natural acontece, nenhuma cantora internacional vem para o Brasil, nenhum namorado posta as fotos  da ex pelada na internet e se acontece tudo isso, todo mundo está focado no mimimi de feliz ano novo, boas festas e o diabo a quatro e ninguém dá bola. 


Baseados nos princípios de responsabilidade social, comprometimento com a verdade e respeitando uma sociedade laica, fiquem com as previsões para a Internet no ano de 2013 com a mãe Arroba de Iemanjá. 


Ok, vamos separar isso tudo por mês, ok?

Janeiro: BBB

Vale comparar os novos participantes com os antigos, ou então zoar a mais gorda ou o gay (se não tiver gay o que pareça gay (esse post é altamente homofóbico)) e por ultimo mas não menos importante, diria até  que seria o clássico do BBB, falar da pizza embaixo do braço do Bial.


Fevereiro: Carnaval


Está permitido falar das celulites, de quem pegou quem, dos tombos que com certeza haverão, fiquem de olho ali no primeiro sábado do grupos das escolas cariocas, pelas 4:30 da madrugada, saltos vão quebrar!



Março: Volta às Aulas

“Ai, acabou o carnaval começou o ano! rsrs” (Eu, Cassiano Brezolla, queria interferir as previsões de Arroba de Iemanjá para falar que na minha cidade, carnaval nem feriado é.)
Começou as aulas e a pirralhada já começa a reclamar! “Me lembro das férias como se fosse ontem” PROFESSORAS, REPROVEM OS ALUNOS QUE POSTAM ESSE TIPO DE COISA NAS SUAS REDES SOCIAIS! Vale lembrar também o dia da mulher, as gays se auto parabenizando e os machistas fazendo piadinha, escolha seu time, ou as gays ou os machista.


Abril: FERIADOS

Abençoado por Ogum seja Abril! Cheio de feriados,  já comece a pensar no tiradentes, no índio, na árvore, no dia da mentira! (Não que você  já não minta 24 hrs por dia na internet, mas ok.)

Maio: Eu maio, tu maias, ele maia.

Mãe Arroba de Iemanjá não tem previsões além do dia das mães para maio e fez essa piadinha, ai mãe, só você.

Junho: FESTA JUNINA 

Pode ir separando o avatar com as sardinhas na cara feitas no paint desde já e também já dando uma conferida nos países que vão participar da copa das confederações, LEMBRANDO QUE criticar o Brasil faz mais sucesso que elogiar o Brasil. Lembrando também que o dia é dos namorados mas a noite é dos solteiros. 
Julho: PAPA VEM AO NOSSO REINO


Isso mesmo! O papa vem no Brasil para um evento aí de uns jovens que acreditam em Deus. Vale a pena ir lá e dar um BEIJAÇO, que um pessoal está organizando para as lésbicas irem lá e se  beijar e os gays também, etc. Se você for homoafetivo® e cansou da web e está afim de sair num jornal, vai lá com o amiguinho e tasca um beijão na cara do Papa.

Agosto: (?????)


Mês do papai! (pode citar um funk) Mês do 

cachorro louco (cite a vizinha)





Setembro: RIO GRANDE DO SUL MELHOR EM TUDO

Podem ir parando com esse negócio de Rio Grande do Sul melhor em tudo, está proibido, Nego velho não gosta.  (Se fosse tão bom, eu, Cassiano Brezolla não queria estar saindo daqui.)









Outubro: CRIANÇAS


Dias das crianças e e e 


Com licença mas eu queria lembrar que minha consulta foi paga só até o mês de Agosto, os outros meses vocês viveram a pouco tempo e vai ser quase a mesma coisa.

Bom, acabou aqui as previsões,queria lembrar vocês que eu não tinha nada para postar. (hahahaha) Acredite nestes fundamentos baseados no clichê para toda e qualquer previsão que fizerem para vocês, não acreditem, não aceitem balas de estranhos( ainda mais nos dias de hoje que pode ser ecstasy)  exceto horóscopo, porque horóscopo é influenciado pela Lua e a lua existe de verdade.






Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Retrospectiva Da Internet 2012™

27 dez
O ano que o mundo ia acabar mas não acabou vai acabar! Mas como o World Wide Web nunca termina, começa agora a Retrospectiva Da Internet 2012™, é com você Chapelin.




Para noooooooooooossa alegria 2012 está terminando, né Suelen? 2012 foi um ano cheio de memes, menes e amores na internet. Tanta coisa para se falar, só de fazer essa foto ali em cima que está escrito retrospectiva 2012 e tem a Carolina Dieckman bem grande, viram a foto? Ah, ok, foi muito cansativo inclusive ficar recortando essa gente toda e colocando ali,  sabe, precisava desabafar com alguém, fora as Spice Girls nas Olimpíadas que não couberam (está na hora de fazer uma regime garotas).




O ano mal começou e a Luíza não pode ver uma garota sendo “estuprada” no BBB porque estava no Canadá! Vê se pode isso? Perder um estupro na TV aberta, que foi comentado em todas as redes sociais, não tem intercâmbio para a lua que pague isso. Inclusive, ao meu ver, nunca a internet e a televisão estiveram tão juntas, tão interligadas. 

Avenida Brasil foi um dos tópicos mais procurados do Google no mundo todo, quem não fez o seu avatar congelado? Até GIRL BAND de empregadas o nossa grande amiga Emissora Rede Glogo emplacou, quem não levava vida de empreguete se empolgou e começou a pegar as 7.  O sbt hitou com a pegadinha da menina no elevador, quem não viu?


Pessoas reconhecidas na internet também foram parar na televisão.
(Não conta no programa da Eliana)

Família Para Nossa Alegria: Deram entrevista para quase todas as emissoras, hoje em dia estão louvando o Sr.


Gina Indelicada: Nunca a internet ficou tão indignada com o reconhecimento de alguém, alguns chamaram de recalque, MAS GENTE QUERER COMPARAR UM CARA QUE KIBA COM WASHINGTON OLIVETTO É DEMAIS.

Diário de Classe: Sou fã incondicional de Isadora Faber, a cagueta responsável social mais famosa da internet, hoje em dia a menina até sofre com toda essa fama, mas vamoas aguardar novidades no caso, né? Vamos esperar para ver se ela vira Lindsay Lohan ou Deputada. 

Falando em deputada a campanha política para prefeito de José Serra foi FANTÁSTICA, quantas fotos, quantos momentos, quanto amor, quantos beijos, quantos abraços, quantas caras. Praticamente uma Britney no Xfactor só que mais popular  e mais calvo. 



E o furacão Sandy Codinome Nana Gouvêa? MELHOR MEME DE 2012 COM CERTEZA! Ela virou sinônimo de desastre, com direto a tumblr e tudo. Vale lembrar com essa foto da Nana com Romney que nunca na história das internets um político teve tanta aceitação como Obama, ajudando a conseguir votos do público jovem e consequentemente puxando a família americana toda influenciada pelo filho obeso sedentário que fica na frente do computador compartilhando 9GAG. 


2012 também foi o ano da MOTHER MONSTER vir ao Brasil e engordar, gente ela engordou sim, eu também, vocês sabiam que a população de obesos está crescendo? Não nos culpem. Eu, vocês e Lady Gaga apenas estamos desfrutando de ums dos melhores prazeres da vida que é comer (ALGUNS CASOS COMER COM AQUELA  _\|/_LARICA _\|/_, né Gaga?). A fila do show dela pode ser por horas debatidas mas vou me limitar a 4 palavras: Menino de Vestido Azul.

Se você é do tipo Saradona e  não é como nós obesos mórbidos, lhes apresento uma das maiores revelações da internet no ano de 2012 onde o recalque de vocês bate nas 10 séries de agachamento de bumbum e volta: BIANCA ANCHIETA. Para ficar famosa na internet vocês já sabem né garotas, ou você é gostosona, ou você transa com o namorado e tira fotos para ele depois postar quando vocês terminarem (Karina Veiga) ou então se você quiser simplesmente CAUSAR 50 tons de inveja, você já é famosa e vazam fotos suas nua em pelo (Carolina Dieckman), ou então leiloa a virgindade (HAHAHAHAHA, VOCÊS VIRGENS, HAHAHAHA), quem sabe você não perde o seu amor na balada também e sai procurando na rede como se não houvesse vergonha na cara. (Alguém tem aquele celular?)

Vale lembrar também que se você for bonito, está permitido virar mendigo e se você não é tão favorecida de beleza, está permitido ser filha do Justus. Caso você seja a XUXA, pinte o cabelo e se for a Sonia Abrão, tire uma foto de maiô. Na ultima das hipóteses pode ir para a Baleia.


Ficar lembrando de 2012 me deixou que nem a HEBE, mortinho. 

QUE 2013 SEJA UM ANO DE MUITOS LIKES, MUITOS SHARES, MUITOS RTS, MUITOS FAVS, MUITOS CORAÇÃOZINHOS NO INSTAGRAM.

ALO ALO VCS SABEM QUEM SOU? 2013! VOCÊS JÁ ME CONHECEM PELO CALENDÁRIO, NÉ?


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Cinco coisas para você fazer na internet antes que o mundo acabe

20 dez
Adeus mundo velho, feliz mundo novNÃO PERA, confundi fim de ano com o fim do mundo e o mundo termina amanhã, amigos. Coloca uma roupinha branca e curta o reveillon maia!


Chega de baixar série! 
Chega de stalkear aquela pessoa que nem sabe que você existe! 
Chega de assistir pornô!


Eu até diria para vocês correrem e fazerem alguma coisa super impulsiva, como por exemplo: sair pelado na rua, cantar uma música romântica na janela da pessoa que você ama, ir para a balada de vestido e sem calcinha (tb serve para homens) ou então gritar uma verdade na janela da sua casa, do tipo: “EU ODEIO VOCÊS, VIZINHOS FILHOS DA PUTA!!”. Mas como eu sei que vocês são sedentários, fora de forma, não amam ninguém e adoram os vizinhos segue a lista do TOP FIVE COISAS PARA SE FAZER NA INTERNET ANTES QUE O MUNDO ACABE

1) Visite aquele perfil que você mantém numa rede social e não entra faz 1000 anos.

Quem nunca recebeu aquele scrap na quinta feira que era um gif dizendo “Bom início de semana”, ou então se sentiu o melhor amigo de infância do artista porque ele te aceitou no Myspace. Visitar uma rede social antiga que você não usa mais está para a internet  assim  como visitar aquela tia que você  nunca mais viu está para a vida real, ou seja, É MUITO AMOR. Também vale Therwords.me, Piche.me, Formspring que cresceu e virou Ask. Uma vez a moda era ter perfis em todas as redes sociais possíveis, né? ENFIM VISITEM VAMOS FALAR DE OUTRA COISA



 2) Poste uma foto sua feia


Internet vem do latim, “in” quer dizer viver e “ternet” que significa pose, logo, internet é” viver de pose”. Parem de querer bancar a Paris Hilton do bairro online, ainda há tempo. Tire uma foto aparecendo o reboco  da casa, sem maquiagem, cabelo desarrumado, sem photoshop (O MUNDO PRECISA SABER QUE VOCÊ TEM ESPINHAS). Se você já faz isso, está permitido ser lindo uma vez.




3) Auto stalk pesado.


Já diria a sábia:

“O facebook é uma farsa. No status aparece “no que

você está pensando?” mas eu nunca vi alguém

postar: em mim.” ENDREFFY, Fernanda.

Não dá para entender uma sociedade onde as pessoas vivem pensando nelas mesmas, mas na hora de cuidar da própria vida, cuidam da dos outros.
Está permitido se auto stalkear, ver comentários de pessoas que você nem tem mais no facebook, dar risada das fotos que aquele amigo ainda tem DE 2010 e q você está marcado! (SOCORRO) Quem sabe você não coloca uma trilha fazendo tudo isso! Eu pensei NESSA. Pode chorar. 



Apenas.



5) Log Out.


Desliga esse computador porque amanhã você tem que trabalhar, se não trabalha aproveita e entra num site de uma agência de emprego e arruma um emprego, vai comprar o peru da ceia de natal, pega o livro de receitas da sua vó e aprenda a fazer pudim de leite condensado, ou então,  vai dormir, ou quem sabe criar vergonha na cara também muito bom.

 Ao findar deste texto queria citar uma música que nos passa uma mensagem muito linda em relação ao fim do mundo, gosto muito dela e queria compartilhar:

“Oooôôô  oooôôô  oooôôô oooôôô” Britney Spears – Till the world ends.


BJAS. 

Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistadriday.com.br

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Oi Linda, tô na friday

13 dez

    
Do que é feita a internet? Indiretas! Sim, indiretas! Quem nunca largou uma indireta na internet que jogue o primeiro comentário lá embaixo no final do post, obrigado.

INDIRETA É POPULAR, INDIRETA TÁ SUPER IN!


     E uma página que vem fazendo muito sucesso atualmente no facebook é a Oi Linda, criada Vilson Marconato e Lucas Consoli, ambos estudantes de pré-vestibular, ela já ultrapassa os 600 mil likes e todo dia joga um pouco pimenta na cara das recalcadas   (isso foi uma indireta porque eu compartilho Oi Linda). 

       Segundo os criadores, a página não é um sucesso, (OI LINDA, O QUE É SUCESSO PARA VOCÊS?) apenas foi uma brincadeira que foi se espalhando rápido. Antes das barbies eram usadas apenas fotos do tumblr, mas o uso delas, além de deixar a página com uma temática própria, teve uma maior aceitação. Daí você deve se perguntar: criar uma página popular no facebook deve ser uma grande jogada, né? Segundo os garotos, todo o sucesso da página lhes  proporcionou o acúmulo de louças na pia e mais horas na internet… contudo trouxe para eles novas amizades. (TÁ ROLANDO)


      No auge da criatividade do entrevistador, lhes pergunto:  

Querem mandar beijo para alguém? 

 “Gostaríamos de mandar bjos para as pessoas que mais apoiaram a gnt na page… Nós mesmos BJÃO” 


Quem vocês levariam para uma ilha deserta? 

“Deixaríamos as recalcadas na ilha e voltaríamos para casa.” 

(TÍPICO DE OI LINDA <3)


      Muito Obrigado! Eu conversei com Lucas Consoli e Vilson Marconato! (plateia faz: “aaaah”) Vamos para um break e voltamos na próxima quinta, beijo do gordo WOW. 

(Oi Linda, originalidade é comigo mesmo pq se depender de você o post termina com ATT.)

Rimou e estou brincando porque não sei se vocês repararam eu estou imitando um apresentador de TV ali na ultima frase tá.


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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