O triste dia do homem.

Eu escrevo aos sábados, ao menos esse seria o combinado, mas acontece que hoje, no DOMINGO, é o dia do homem!

Sim, o dia do homem, finalmente. Até o sol deixou a tampa da privada levantada.

Quero avisar, antes de mais nada, que o post será estupidamente machista e escatológico, portanto os adeptos do feminismo ou quem costuma ler enquanto come devem se retirar.

MENTIRA, não se retirem, eu só quis começar o post com uma mentira, porque hoje, afinal, é o dia do homem, portanto escreverei como um.

Olá você, cidadão de bem, de barba, de “gogó”, que faz xixi em pé, no poste, na tampa da privada, que mata insetos, não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, dono de um potente arroto, e uma incômoda coceira no saco. Olá você que dorme no sofá depois de fazer merda, que sempre está sem razão numa discussão casual.

Para você, criaram o mais inútil e confuso dos dias, o dia do homem.

                                                     (Perguntas frequentes)

Pera, você não escrevia como homem antes?

Não sei, foi só mais uma mentira ‘-‘

Oi, me encaixo em todas as características acima, porém não sou homem.

Ah, claro, algumas mulheres também sentem coceira no saco e talz, normal, falha minha.

Aff, cara, nem todo homem é nojento assim, se liga.

Sim, são sim. Mentira, só estereótipos, estereótipos são engraçados J

Sério, não achei graça.

Normal, falha minha.

Porque o dia mais inútil e confuso?

Ah, é verdade, continuando…

Pois bem, o dia é o mais maximizado dos dias inúteis, quer dizer, sequer é comercial, ninguém presentearia um homem pelo simples fato dele ser homem… ele é homem, e não merece presente por isso, fala sério, ele nem se esforçou pra ser.

E também não é fácil comemorar o dia do homem, quer dizer… :- Ah, sou homem, e hoje (domingo) é meu dia, irei comemorar como um homem, assistindo o futebol, indo beber com os amigos, ou caçando raposas na floresta mais próxima. Isso é tão banal, é só mais um dia normal, TODOS os domingos caçamos raposas.

Não há o quê fazer, não há o que comemorar, o dia acaba sendo mais filosoficamente triste e complicado do que os outros, ESTRAGARAM MEU DOMINGO INVENTANDO ESSA DATA DEPRIMENTE.

No dia do homem, não se pode nem repetir os presentes dados nas outras datas comerciais/comemorativas/capitalistas, pense como ficaria estranho:

No dia das crianças elas ganham brinquedos;

No dia das mulheres elas ganham rosas;

No dia da árvore elas ganham uma regada (?);

No dia da Pizza elas são comidas;

No dia do índio eles tomam flechadas (eu acho, ok?);

No dia de São João se ganha paçoca;

No dia da Terra ela só se fode;

No dia da Guerra todo mundo explode;

No dia da bandeira, ela ganha um hino;

Às doze horas, tocam o sino;

No Natal, nasceu um menino;

E eu perdi o foco fazendo um poeminha :D,

Mas entenda que essas comemorações no dia do homem… não podem ser feitas em público.

                                             (Perguntas frequentes)

Explica a parte das raposas?

Era brincadeira. Eu sou muito brincalhão, despojado, bem humorado, tenho 20 anos, moreno, e estou à procura de um amor.

É normal ganhar rosas no dia do homem?

Você é o cara que curte sereias do post anterior, né? É normal sim cara, FELICIDADE acima de tudo.

Por fim, acostumem-se, homens, mesmo no dia do homem, as mulheres que ganham presentes, o domingo ainda é o mesmo, o dia tá feio, você tá ficando calvo, amanhã você vai trabalhar, tá gordinho, criando teta, o tempo tá passando e você podia desligar o computador.

Curiosidades:

O dia internacional do homem é 19 de novembro, mas no Brasil esse é o dia da bandeira, e como a bandeira é mulherzinha comemoramos em 15/07.

Fui baixar um episódio de uma série dai apareceu isso:

Essas são as únicas curiosidades, pq nem pra ser curioso o dia do homem serviu.

The fim.   

Por: Lucas Vinícius

De: Osasco – SP

Email: Lucas@revistafriday.com.br

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Conveniência Sui"SIDA"

Olá você, cidadão de bem, que está sempre com a libido na estratosfera, morrendo de vontade de fazer coisinhas sem se preocupar com consequências, aproveitando ao máximo todo esse vigor físico e virilidade que só nos é propiciado em nossa mais bela juventude.

Você já ouviu a historinha do vírus proveniente dos macacos que causa a síndrome da imunodeficiência adquirida (SIDA, ou AIDS na sigla em inglês)?

Pois bem, reza a lenda que caçadores africanos de macacos africanos (todos eram africanos, ok?) abatiam os macacos com SIV- vírus que causa o HIV -, e por vezes, o sangue do animal entrava em contato com o sangue do caçador.

Esses caçadores vendiam as carnes, e gastavam a grana com putas.

As putas também vendiam a carne (só que não a do macaco hahaha, pfvr achando graça).

Por conta das guerras civis no continente, vários africanos foram se refugiar na Europa.

Logo, europeus também estavam infectados.

Sem contar que a galera comia os macacos caçados com SIV.

       

                                                           (Perguntas Frequentes)

Como assim comia macaco?

Não sei, cara.

Todos os macacos têm SIV?

Não sei, faça o teste.

Porque meu macaco não morre de AIDS?

O Vírus pode ficar alojado de boa no seu amigo primata, temos sistemas imunológicos diferentes.

Se meu sistema imunológico for igual ao do meu macaco?

Temos um problema, entra aqui: http://rge.fmrp.usp.br/

Devo terminar com meu macaco?

Deve.

Como?

Diz que se apaixonou pela irmã dele.

Hoje a AIDS já está espalhada em todo lugar, em todo canto do mundo, e todos sabemos como é fácil contrair doenças venéreas.

                                                             (Perguntas Frequentes)

Como?

Leia nossa coluna sobre sexo, e não use camisinha.

Ao ler a coluna sobre sexo, corro o risco de contrair AIDS?

NÃO, IMBECIL.

Então como?

Tendo relações sexuais com qualquer um, sem proteção.

Posso ter relação sexual sem camisinha com qualquer um?

Não, só com quem você tem certeza que é soronegativo e blogueiros da Friday.

Bobeira a parte, hoje, no mundo, 34 milhões de pessoas vivem com AIDS sendo 5,3 milhões  SÓ na África do Sul (1º lugar no ranking de soropositivos, seguido pela Nigéria e outros países africanos, que tornam o continente o mais afetado pelo HIV).

De qualquer forma, com os avanços da humanidade no que diz respeito à vida eterna, os soropositivos já podem ter uma expectativa de vida bem maior, e quanto antes os tratamentos começarem, melhor a vida que se leva.

Por fim, divirtam-se, namorem, bolinem, comam macacos, façam o que bem entenderem, mas previnam-se, usem aquelas “sacoletas” no “bingulim” e evitem problemas infinitos na sua vida, até por quê não existe só uma DST e talz.

                                                                     (Perguntas Frequentes)

Quais outras existem?

Herpes, sífilis, hepatites, gonorreia, entre outras.

Posso molestar um macaco sul-africano?

VOCÊ AINDA ESTÁ FALANDO DE MACACO?

                                                                         (Curiosidaids)

Homens são a maioria infectados

33 milhões de infectados em 2008

Até 2009 já foram registrados 544 mil casos de AIDS só no BRASIL

60% desses, foram no Sudeste.

Até 2008 já foram registradas 217 mil mortes só no BRASIL

66% dessas, foram no Sudeste.

Brasil é o país com maior sobrevida aos soropositivos J

Sexo não é a única maneira de transmissão, evite seringas, utilização de sangue sem controle de qualidade, doação de sêmen infectado E PRINCIPALMENTE: canibalismo.

É importante ressaltar que o HIV não é transmitido pelo convívio social ou familiar, abraço ou beijo, alimentos, água, picadas de mosquitos ou de outros insetos.

Mais infos:

http://www.aids.gov.br/

The Fim

ps: às vezes rola uma má interpretação do texto (ou da minha intenção ao escrevê-lo). Procurei torná-lo informativo sem ser maçante. Se alguém se sentiu ofendido pode me mandar um email que eu procuro adequar o texto, em hipótese alguma foi intencional. Essa é a forma que eu abordo os temas independente de qual seja.

Por: Lucas Vinícius

De: Osasco – SP

Email: lucas@revistafriday.com.br

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LEGENDDDA: A triste história de um filme que não queria ser 3D

Por:Lucas Vinícius

De: Osasco
Email: lucas@revistafriday.com.br

:- A vida é em 3D!

Foi oque me disse um arte educador do Tomie Otake aqui em SP.

Não, meu caro, a vida não é em 3D, se fosse, eu estaria em coma.

Olá você, cidadão de bem, adepto ao cinema clássico com os D’s necessários para assistir um bom filme, e só.

Eu nunca fui dos maiores fãs de super-heróis, curto uma coisa mais pé no chão, realista e com probabilidades concretas de acontecer, algo como um vírus zumbi, a reestruturação celular avançada de um dinossauro ou o metamorfismo de seres alienígenas com propósitos dominadores.

 Porém, como qualquer ser humano consumidor de propaganda, fui instigado a querer MUITO assistir os “AVENGERS” (tambores rufando, por favor).

Na primeira tentativa, fui com uns amigos em DOIS shoppings, que não haviam mais lugares disponíveis em sessão alguma, pois aparentemente, todos os seres humanos queriam MUITO assistir os AVENGERS (pede de novo, pro macaco alojado na sua cabeça, rufar).

Numa outra ocasião, numa segunda tentativa, pouco menos frustrada, havia ainda alguns lugares livres na última sessão (ok), da sala legendada (ok)…

 com tecnologia 3D (não, não está mais ok).

Tirando Rei Leão 3D, que as girafas ficavam “tudo” no seu colo, e você se jogava ao chão quando os Gnus saíam da tela correndo em sua direção e talz, filmes em 3D têm um propósito que eu ainda não saquei qual é.

Quer dizer, é legal na primeira vez…

porque é inédito na primeira vez.. e você sai da sala de cinema meio que: UAU, foi a primeira vez.

Mas o Cinema em 3D é só mais um subproduto que é legal apenas, e tão somente APENAS, na primeira vez…

 Assim como vitamina de abacate;

Primeiro dia de aula;

Caldo de cana com mel;

Tirar o Rg;

Dormir depois da meia noite;

Encontrar o primeiro pêlo no suvaco;

Andar de trem;

Sexo;

Andar de teleférico;

Passar trote no orelhão;

E salvar Mario World.

Bom, eu pelo menos, em todas essas coisas, só me diverti na primeira vez. (brincadeira.. eu curto vitamina de abacate ainda)

Mas os problemas não acabam aí, quem foi o gênio que inventou de deixar a LEGENDA DO FILME EM 3D?

Não bastasse tudo conspirando contra, os caras colocam a LEGENDA EM 3D!!!

Pra que?

Eu nem posso colocar óculos de grau, pq   já estou de óculos colorido.

Fico sem saber se a legenda estava em 3D, ou se o filme todo estava em 3D menos a legenda, ou se a legenda e o filme estavam em 3D, ou se na falta de um óculos eu não enxerguei a legenda em 3D, ou se na falta de um filme de óculos com legenda 3D eu não enxerguei a questão (?)… Mas no fim, não entendi nada do que se passava na história… Quer dizer, mal falo “brasileiro”, o filme era em inglês, não enxergava a legenda embaçada… a meu favor, a criatividade. Comecei a inventar a história de acordo com as imagens, por muito tempo ficou sem nexo, eu admito, demorei pra desassociar o Iron Man com a empregada dos Jacksons.

No final, a história ficou assim: Um moço se veste de robô e decidi ir pra Massachusetts com seus amigos heróis, então eles embarcam numa nave, pq a Varig faliu. No caminho, uns possuídos da classe econômica invadem a executiva, pois lá servia Doritos. Então o Hulk destruiu a nave pq não curtia Doritos, dai chegou um minhocão do céu e disse: Massachusetts tá um caos. Dai o Thor pegou sua marretinha e disse: VSF to de férias, dai geral destruiu a cidade, e abriu um portal no céu de robôs vestidos pra irem na Marcha dasVadias. Dai todos ficaram muito felizes, esqueceram de Massachusetts e foram pra Acapulco.

                                                    foi assim pra mim, o filme todo.

Ps: Não inventem uma bíblia de salmos e provérbios em 3D… ou inventem, sei lá.

             COLOQUEM SEUS ÓCULOS – e aproveitem um macaco que rufa tambores em 3d

TheFim.

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Nuas e Peladas

Por: Lucas Vinícius

De: Osasco – SP
Email: lucas@revistafriday.com.br

Olá você, cidadão de bem, descontente com sua vida, que só está aqui procurando motivos que a tornem pior. Pois bem, até existem…

Algumas coisas engraçadas, (para não dizer trágicas) acontecem na... (espera, vou refazer)

Algumas coisas trágicas, (para não dizer engraçadas) acontecem com certa frequência nesse submundo descontente da internet.

Eu não sei que raio acontece com as pessoas, que mesmo sabedoras de sua fama e popularidade insistem em fazerem aparições nuas e peladas de uma maneira mega escrota na rede.

Não precisa ser nenhum Pierre Lévy, pra entender que os avanços dos apetrechos tecnológicos devorou a privacidade da humanidade como o pac man devora bolotas amarelas.

Ronaldinho Gaúcho, Scarlett Johansson, a mina do High School Musical e TODOS os BBB’s já tiveram a privacidade exposta por conta de um celular, máquina ou web cam.

Então… por que continuam?

Uma das notícias mais faladas nesses dias foi sobre as fotos da moça lá, que caiu nessa ininteligível e embaraçosa internet.

Eu não ia nem comentar sobre isso, a tia tá processando Deus e o mundo. Porém, os já consagrados email-vírus, mandado por ex-colegas de trabalho, chegaram como uma avalanche e me fizeram mudar de ideia. Os e-mails falavam sobre o vídeo pornô da ex BBB que vazou.

…

Não que ter fama, ganhar grana trabalhando no que gosta, ser admirada pelo seu trabalho (ou quase), e viajar loucamente seja chato (não mesmo… eu acho), mas quando alguém conquista esses “prós”, se submete a uma série de “contras”, como a perda da privacidade, e o interesse semi-doentio de tantos, em saber o que você está fazendo, o que foi fazer, porquê foi fazer, com quem, pra quem. Enfim, já não é surpreendente ver manchetes sensacionalistas, em revistas desimportantes, sobre “celebridades” do tipo:

Eu sinceramente não entendendo o motivo dos burburinhos, ou o porquê dessas manchetes gerarem audiência, mas geram, e isso basta.

Essas tidas como celebridade vivem no alvo de espectadores malucos (e entendidos de tecnologia), e constantemente vemos notícias de fotos vazadas, roubadas, hackeadas, ou “montadas” pela internet…

SABENDO DISSO, o mínimo que se deveria fazer, é tomar cuidado.. certo?

 

ERRADO, claro.

Tirando a Sonia Abrão, que hackeou o próprio celular pra postar uma foto de biquíni, essa galera parece que curte fazer merda pra pagar de vítima depois.

Parem de ser pelados galera.

Segue, em anexo, algumas dicas de como evitar essas coisas:

 

1º – Se você em algum momento da vida gravou uma relação sexual, não se inscreva no Big Brother;

2º – Por mais beleza que você tenha, você perde o encanto fazendo cocô;

3º – Se você é a Sônia Abrão, para com essas fotos;

4º – Se fotos íntimas tuas estão na net, não assuma, geral manipula imagem hoje em dia;

5º – Se vídeos íntimos teus caírem na net, não assuma, geral manipula vídeo hoje em dia;

6º – Não tira a porra da roupa perto de uma câmera, isso deve resolver.

Se vc é maior de 18 veja esse outro flagrante.

(perceba q ele fugiu com a boneca)


The fim.

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Super Hiper População

Por: Lucas Vinícius
De: Osasco-Sp
Olá você, cidadão de bem, que lê o blog na fila do banheiro enquanto retorce seu abdômen no intuito de dar um nó na bexiga e não deixar as pernas quentes.

Você com certeza já parou pra pensar sobre o motivo de existir tanta gente num espaço tão pequeno de terra!

Por que tanta gente?Qual a razão de tantos filhos?

Sabe quando faz 39ºC , você se veste de espartano pra entrar no metrô;

Quando dentro, se escora nas axilas levantadas de algum rapaz que trabalhou pesado na construção da nova estação, e na tentativa de se esquivar percebe que TODOS os sovacos estão apontados pra você?!?

Então, é o fenômeno da super população.

Não se engane! Não se trata de um super-herói, ao contrário, é um vilão do mais malvado naipe.

Há um tempo, atingimos a notável marca de 7 BILHÕES de usuários de transporte público no mundo.

É MUITA GENTE, só fazer as contas:

Em 500 A.C. existiam menos de 30 milhões de pessoas;

Por volta de 1.850 – atingimos o primeiro bilhão;

Mais ou menos em 1.975- chegamos a 4 bilhões de seres humanos sedentos por vida;

Menos de 45 anos depois, atingimos SETE BILHÕES!!!

Loucura, né? Onde enfiar essa galera? E se continuar essa taxa maluca de crescimento?

Alguns estudos semi-sérios apontam que daqui 59 anos poderíamos DOBRAAAAR o número de gente caminhando por nossas terras…

QUATORZE BILHÕES!

É impensável!

Onde tiraríamos tanta comida? E água? E transporte? E emprego? E danones?

Sem contar que teria uma overdose de consumismo desmoderado, o que geraria problemas inflacionais, desvalorização de uma moeda qualquer…

E dobraria o número de carros, e de rodovias destruídas, e desmatamento…

E dobraria o número de camelôs, e boy bands,

Dobraria o número de pré-adolescentes, de transeuntes, e nômades do deserto. Dobraria a quantidade de enfermos, e não de hospitai, de público e não de salas vazias, de atrasados e não de transporte…

E dobraria o número de gente assim:

Porém não é de todo, um mal irreversível.

Aumentaria também o número de residências, com isso o número de esgotos ligados a mesma rede, com os esgotos usados ao mesmo tempo qualquer chuva poderia fazer transbordar tudo, isso aumentaria a proliferação de pragas e suas doenças, o que poderia criar um vírus zumbi e acabar com o excesso de humanos.

Caso não queira passar por isso, é só parar de ter filhos.

Em geral, uma taxa de fecundidade igual ou menor a 2,1 filhos por casal é o mais ideal, pois manteria o mundo equilibrado, sem doenças apocalípticas ou problemas previdenciários.

Como você vai fazer pra ter 2,1 filhos eu não sei… dividindo uma criança com a vizinhança, ou em algum site de compras coletiva. Mas o faça.

The Fim.

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Eles não sabem o que dizem! Política vs Publicidade

Olá você, cidadão de bem, que é todo ferrado na vida, mas nem culpa a publicidade por isso, quer dizer, vocês são crescidinhos, deviam ser responsáveis pelos seus atos de insanidade.

Já ouviram falar num semi-deputado, com fogo na perseguida, que quer PROIBIR a publicidade de usar edição de imagem em suas peças?! Não só a edição de imagem, mas qualquer propaganda que traga uma imagem não totalmente condizente com a realidade.

Imagina que merda se nós tivéssemos que conviver com a feia realidade da vida, até na publicidade impressa?!

Imagina o rumo das gigantes dos cosméticos, ao retratarem em suas peças que seus trecos emperiquitadores não funcionam.

Imagina o destino de grandes empresas alimentícias que se valem da venda de um conceito mentiroso pra sobreviverem!!

PENSA NO MC Donald’s!

A imagem de um lanche todo montado na perfeição do mock-up (técnica que reproduz o produto com perfeição, utilizando materiais diversos, a fim de “interesses mercadológicos”), com pessoas felizes, sorrindo como se a vida girasse em torno de um hambúrguer, vendendo um conceito de felicidade múltipla pra você, amigos e família…

Ou ainda, as declarações de amor em prol da beleza da vida dentro do fast food da paixão.

Sabemos que se trata de um amor superficial, por pura aparência, interesse, típico amor de antagonista de novela mexicana. Sem a manipulação de imagem, talvez não existisse sentimento tão puro.

Ou ainda, a realidade poderia despedaçar um relacionamento tão bonito, e cuidadosamente construido.

QUE CONCEITO QUE ISSO VENDE?!

Amo muito doenças venéreas advindas de gorilas,

é o mais singelo slogan que uma campanha contendo uma imagem assim poderia ter.

. . .

Mas quem foi o gênio que trouxe esse projeto de lei à tona?

Francisco Araújo é o nome do deputado acima da média, formado em direito pela universidade bandeirantes, ex escriturário, ex delegado de polícia, ex escrivão criminal e ex garimpeiro (sério), que por ter tantas experiências na área de formação de identidade de marca entende tudo de comunicação, e artes visuais.

O outro autor (de uma lei parecida com essa, porém menos rigorosa, que permite a veiculação de alguns anúncios desde que inserido um aviso sobre a veracidade da mensagem transmitida) é o deputado Wladimir Costa, esse já mais brincalhão, faltou em 22 das 55 sessões deliberativas, deixando 30% dessas faltas sem justificativa alguma, liderando assim o ranking dos mais faltosos deputados no 1º semestre de 2011. É réu em três ações penais no Supremo Tribunal Federal, duas delas por crime de imprensa, que envolvem calúnia, injúria e difamação. A outra investigação apura a denúncia de peculato.

Acreditem, tem mais coisas, só que nem é o intuito do post.

Por fim, só mais inutilidades geradas por pessoas que nem cumprem seu dever corretamente, e querem mostrar serviços bicando onde não lhes convém.

As opiniões que esse tema gera são diversas, em Israel já proibiram a veiculação de propagandas que utilizassem modelos magérrimas (sem photoshop, só magra mesmo) alegando que uma série de distúrbios alimentares podem ser evitados se mudarmos os padrões de beleza esquelética das passarelas… até concordo, é bem extremista e injusto esse mundo da moda, mas voltando as edições de imagens, não podemos negar que se faz necessária, alavanca vendas, gera empregos, e já é cultural dentro do nosso capitalismo de cada dia, sem contar que ninguém morre de goiabinha bonita.

Abaixo, algumas imagens de produtos que se dependessem da realidade pra vender, teriam problemas sérissimos no RH.

The Fim.

Aos estagiários.

Olá você, cidadão de bem, que está aqui no blog procurando emprego (sério, você está fazendo isso doentiamente errado), quero falar sobre um problema que só pode ser brincadeira, uma brincadeira que destrói doces sonhos de milhares de pequenos estudantes serelepes ao redor do mundo.

Aquele momento que você ingressa na faculdade visando um futuro deslumbrante, onde você arremata prêmios de importância internacional, constrói um nome sólido perante o mundo todo, escreve best-sellers direcionados àquilo que você ama, é entrevistado no Jô Soares, abre sua empresa em parceria com o Google, vira nome de uma rua, posa para fotos em uma ONG, dá 4 anos de aula em uma grande faculdade, volta no Jô, tem seus métodos estudados pelas próximas gerações de formandos, almoça com o Eike, se envolve em polêmicas, aparece no TV Fama, vira hit no youtube e as ações da sua empresa valem tão alto como nunca.

Doce Sonho.

Depois da primeira semana de aula você descobre que a situação é tenuemente mais desesperadora, você descobre que tem que acordar cedo e/ou dormir tarde, ler livros, fazer fichamentos, estudar pra semana de provas, você descobre que nem todas as matérias são legais, você entra em crise, leva mais peso nas costas do que deveria, começa a postar num blog sobre isso e principalmente você percebe que precisa de experiência na sua área, isto é, você necessita de um estágio, começar de baixo, para ter “bagagem” suficiente para enfrentar um “mercado canibal”.

Sabedor disso você prontamente se inscreve em quarenta e cinco sites de empregos, procura trabalho em três dos principais jornais do estado, sai de bicicleta jogando seu currículo de canto em canto… se depara com as entrevistas mais bizarras, decora suas qualidades, inventa um defeito que soe bem, treina no espelhos frases pré-montadas que passem confiança e responsabilidade, para se deparar COM VAGAS QUE EXIGEM EXPERIÊNCIA !!!!!

Quer dizer, não basta você precisar ter inglês, espanhol, russo e aramaico fluente. Saber mexer no Corel, Photoshop, AutoCad, Indesign, Illustrator, Word, Excel, PowerPoint, OneNote, Final Cut, Sony Vegas, Premiere, Mesa de Dj e saber controlar vôos. Não basta você ser proativo, proeminente, produtivo, pródigo, protestante, protozoário, e todos prós que você puder ser. ELES AINDA QUEREM EXPERIÊNCIA?!?!!!!…

Sério, qual a relação lógica nisso?

Se eu tivesse experiência, POR QUE EU PROCURARIA UM ESTÁGIO?????????

Ah, claro, você pode vir aprender conosco, mas antes você precisa já saber o que iremos te ensinar!!

Tão coeso quanto se matricular na faculdade somente (e tão somente) quando estiver trabalhando na área.

E não é o bastante, existem ainda as empresas que querem estagiário com experiência comprovada… deve ser algum documento que prove que você realmente tem experiência naquilo que você quer ter experiência (?), porque a palavra do estagiário nem vale tanto mesmo =/ .

Como se não bastasse eles exigirem conhecimentos e comportamentos dignos de um ganhador de um Nobel (não que eu seja contra um prêmio Nobel do estagiário, acho inclusive que eu deveria concorrer, por algum motivo qualquer, quando eu conseguir um estágio, claro.).

Por fim, tô ficando depressivo com esse post e prefiro parar.

Voto a favor de um sindicato.

Estagiários são discretos

estagiários são prestativos.

Não tem como não amar
!

THE MOON IS MINE

Apesar de não ser uma potência soberana como costumava ser, a política- e quaisquer decisões que envolvam esta- do EUA é sempre foco das atenções em toda parte do mundo, muito em conta dos hipotéticos acordos diplomáticos que estão em jogo, acordos esses que podem mexer efusivamente na economia de um país, gerar ou cessar guerras, etc, etc, etc..

Atualmente o enfoque político nas terras do Tio Sam são as prévias que escolherão um representante do partido republicano para enfrentar o Democrata Barack Obama.

Ok, tudo bem até aí…

O divertido mesmo é ver que um dos candidatos a desafiar Obama é um senhorzinho lunático o suficiente pra deixar o Lucas Silva e Silva com inveja.

Isso porquê o simpaticíssimo senhor Newt Gingrich veio com umas propostas malucas que prometeu cumprir caso seja eleito o novo presidente estadunidense…

Resumindo, O TIO QUER COLONIZAR A LUA !

Seria o ressurgimento da era espacial Norte Americana.

Ele quer implantar uma base norte americana lá, colonizar até 2020 com cerca de 13 mil norte americanos (ou sei lá como chamaria um cidadão natural da LUA) para criar um rentabilíssimo negócio de viagens espaciais.

Ok,

…

Não, nada está ok.

Que merda é essa?

Quem promete colonizar a lua numa campanha eleitoral ?

Logo a lua que tanto inspirou a cabeça dos músicos mundo à fora. Já pensou se tivéssemos que pagar direitos autorais pra tocar Lua de Cristal ou tomar um banho de lua ?!

De fato, ir à lua numa segunda vez seria interessantíssimo pra humanidade, uma vez que depois de Neil Armstrong ninguém nunca voltou lá, mas para qualquer pessoa dotada de um mínimo de raciocínio crítico pode refletir sobre os limites da ganância da nossa raça.

Digo, quem pode ir pra lua e gerar renda dela?

Pra onde iria a renda?

Ou mesmo que o enfoque não seja renda monetária, mesmo que eles queiram explorar a mão-de-obra E.T.

Para um Estado?

Para o bolso de um bilionário que privatizar tal serviço espacial?

Sei lá, mas deve dar uma puta sensação de poder supremo você olhar pro céu numa noite qualquer e…OH MY GOD, THE MOON IS MINE.

Aliás, eu acho que é tudo envolto de Poder, deve ser essa a troca visada pelo ávido candidato ao povo, algo como, me dêem seus votos, e eu vos darei a lua.

2020 também é o ano em que os chineses querem estar lá,

e.. sei lá, também tem os russos, que mesmo emergente e aparentemente “cagando e andando” pra lua, me dá medo quando o assunto é estrambólico.

Dai acaba gerando uma disputa de ego, uma corrida espacial que só ganha quem chegar primeiro ao nosso primado satélite.

Outra coisa é o preço, por que em tempos de uma crise que deixou o globo balançando, mandar milhares de pessoas pro espaço pra proliferar como se não houvesse amanhã, é no mínimo atitude de maluco.

Não se planta na Lua, não se cria gado, NÃO TEM AR, não chove, não passa o carro do churros… então todas as coisas essenciais para a subsistência do homem teria de ser “importado’ diretamente da Terra. Para se ter uma ideia, a missão Apollo custaria na moeda de hoje cerca 200 bilhões de dólares. Centenas de bilhões de dólares deverão ser gastos para satisfazer os caprichos do bom senhorzinho caso ele queira brincar de The Sims no espaço.

Ir pra lua deve ser muito legal, e menos difícil do que foi a Apollo. Estudar a lua, trazer pedaços de pedras pra vender no mercado livre e talz,

Mas sem forçar né?

Hoje a Festa É Na Avenida

Olá você, ser humano de bem, suado, com a bexiga apertada, com odor nas axilas, e que está lendo o blog ainda com abadá.

Onde passou seu Carnaval ?! Como passou seu Carnaval?!

Ou ainda (se você estiver em Salvador) como está esse bimestre de CARNAVAL???

Animado heim!?

Pois bem, apesar de ter surgido na Grécia, ter Paris como principal exportadora, e ser uma festa celebrada em vários países do mundo (Japão, Portugal, Reino Unido, Alemanha, Itália,etc.) é no Brasil que o carnaval veio morar. O país é conhecido por proporcionar o mais legal, animado, divertido, bagunceiro, estrondoso, agitado, fedido e desorganizado Carnaval do mundo !

E isso é incontestável, temos o maior carnaval e o maior bloco do mundo (Galo da madrugada – Salvador –BA), somos o país do samba, das mulheres e o 12º mais feliz do mundo (pela revista Forbes). E tudo isso inspira Carnaval =D, muita gente respira carnaval o ano inteiro pra perder o fôlego no sambódromo.

Mas… isso é bom ou ruim ?

Se você for um conservador bem resolvido, óbvio que responderá que é péssima essa depredação da raça humana que se submete às mais desonrosas condições instigando em contrários os mais perversos desejos da carne! UI.

Um religioso fervoroso talvez responderia que essa manifestação do capeta nas ruas precisa acabar.

Um libertino diria que é a época de pegar as “mina tudo”.

Um carnavalesco de berço exaltaria o feriado mais “só alegria” do ano.

O Sérgio Malandro gritaria Yeah Yeah Glu Glu, e eu continuaria sem entender porquê alguém gosta dele!

É tudo questão de um ponto de vista bem definido.

Me parece, as vezes, que se colocar contra a cultura de massa gera num cidadão um peculiar sentimento de superioridade, exclusão do povão, um isolamento que lhe é necessário para sentir-se diferente, junto ao fato de ter lido dois ou três livros no ano passado.

Ao mesmo tempo em que vêm pessoas de todo canto do mundo, de diferentes etnias, crenças, raças e bagagem intelectual, apreciar o que o Carnaval, fruto da mais incrível paradoxo da “genuína miscigenação” cultural brasileira, tem a oferecer.

PORÉM

Tudo que se torna competitivo de mais se submete à aprovação do mal perdedor.

Minha agremiação ganha, eu quebro porque estou feliz.

Minha agremiação perde, eu quebro, eu taco fogo, eu rasgo as notas dos jurados, porque fui CLA RA MEN TE roubado.

O importante é quebrar, pro mundo ver o quão evoluído do macaco eu já sou, e não pararei de quebrar até ser banido de tudo que envolva competição, T-U-D-O, de campanhas eleitorais à disputas Pokémon no Game Boy Color.

Tal descompasso pensante de alguns integrantes de agremiação “X” me parece que destitui o carnaval de festa popular, tornando-o simples competição de valores individuais.

Pooooor isso, acredito que o carnaval livre de competitividade, pura manifestação da alegria de um povo, sem popôs de fora ou xixi no chão, sabe?

Famílias indo às ruas, crianças, adultos e velhinhos sorridentes atrás do trio elétrico… isso é tão… brasileiro, tão nosso, deve ser apreciado… com moderação.

Por fim, nada nunca agradou todo mundo, e assim como a OcktoberFest em Munique- Alemanha;

O festival de música eletrônica Kazantip em Popovka na Ucrânia;

La Tomatina ou a Festa de São Firmino na Espanha

Tanabata no Japão;

Halloween nos EUA;

Saint Patrick’s Day na Irlanda, ou;

Dia Del Grito De La Independencia no México (e em alguns países sul americanos),

é uma manifestação cultural que desagrada muita gente, mas se faz necessária em algum ponto.

Enfim, não importa qual seja sua opinião, ou o quanto você se esforce, você nunca… NUNCA, SERÁ tão divertido como um velhinho europeu dançando shuffle com suspensório.

LIDE COM ISSO.

ps: esse senhores dançam qualquer coisa, experimente tirar o som do vídeo de tocar “Chop Suey” do System of a Down ou Festa no Apê do Latino.

FEMENismo coordenado

Olá você, ser humano de bem, que lê o blog pelado.

O quê você conhece sobre ativismo político pacífico provavelmente é revogável quando em frente a uma das mais geniais e chamativas manifestações em prol de mudanças diretas em um sistema unilateral… qualquer que seja este =].

Se você acessa informação, por qualquer meio, você já ouviu falar do grupo ucraniano de ativistas feministas extremistas FEMEN (talvez não lembre o nome mas de algum modo você se lembrará delas). Uma galera apartidária, jovem, majoritariamente composta por mulheres, que desde 2008 se unem para protestar de maneira quase sublime contra temas a priori bastante pontuais, como as agências internacionais de “núpcias”, turismo sexual, exploração sexual de menores, sexismo… etc.

O jeito peculiar de chamar a atenção utilizado por elas foi o que as tornaram o mais influente grupo feminista em toda Europa. Utilizando-se daquilo que difere os gêneros humanos (o corpo ou a sexualidade se preferir) elas questionam imposições, abusos, e até a submissão da mulher ao poder do homem no âmbito politico e extra político. É bastante funcional, chega a ser artístico (meio Yoko Ono), os próprios cartazes para suas reivindicações tomam forma em seus corpos descobertos e pintados com alguma mensagem quase sempre de cunho ofensivo e obsceno.

Em suas manifestações elas enfrentam o inverno de temperaturas mais baixas dos últimos anos na Europa, semi nuas e sem hipotermia (Mais de 600 mortos na Europa pelo frio SÓ NA PRIMEIRA METADE DE FEVEREIRO). Para se ter ideia o último manifesto do grupo até o momento –que foi hoje mesmo (13/02/2012)- pregava uma redução no preço que a Ucrânia paga pelo gás russo e foi feito em Moscou-Rússia onde a temperatura chegou a -20ºC (MENOS VINTE GRAUS CELSIUS). Além de protestos no freezer, onde o danoninho vira gelo, elas lutam fisicamente contra policiais, pois nudez pública é proibido por lei na Ucrânia, eles usam o termo “Hooliganism” algo como VANDALISMO (fazendo menção aos Hooligans) para definir o ato, aqui no Brasil chamamos de carnaval, e é até que bem aceito. (Camisinha galera, usem)

As manifestações repercutiram de tal modo que:

*elas pretendem formar um partido político de oposição (A VÁ);

*2017 organizarão uma revolução feminina sem precedentes;

* Possuem seu próprio shopping: http://femenshop.com/ ;

*Facebook: http://www.facebook.com/Femen.UA?sk=info ;

*Portal de notícias: http://femen.livejournal.com/ ;

*Twitter: https://twitter.com/FEMEN_Movement ;

* VIMEO: http://vimeo.com/user4967407/videos (esse é ótimo, tem mais de 100 vídeos e é constantemente atualizado);

* “FILIAIS” em diversos cantos da Europa;

…

Então, com o sucesso, elas aparentemente começam a perder o propósito das manifestações…

Talvez tenham deixado de ser ativistas ao tornarem sub celebridades, começaram a protestar por protestar, como se fosse um ofício, protestante por profissão..

É até confuso os lemas que elas dizem se embasar, pois apresentam textos que vão de certo modo contra os atos, tais lemas são :

“Desenvolver a liderança, qualidades intelectuais e morais às jovens na Ucrânia”;

“Construir a imagem da Ucrânia como um país com grandes oportunidades para as mulheres”;

“Nosso deus é a mulher, nossa missão é protestar e nossas armas são os nossos peitos desnudos”.

Parece meio irônico, seus ideais contradizem o meio de fazê-lo.

Claramente nossa sociedade é muito guiada/ditada pelos padrões morais apresentados pela igreja, o que torna “imoral” a exposição do corpo a esmo.

Os protestos de certo modo perderam seu caráter reformista e ganharam um caráter exibicionista, sem graça eu diria, pois quando o grupo se propõe a tirar a roupa pra protestar contra a visita de Vladimir Putin à Ucrânia;

Ficar nu em prol de preços mais baixos do gás;

Mostrar os peitos a favor de cidadãos mantidos como reféns por piratas na Somalia;

Mostrar a bunda pra falar sobre a falta de BANHEIROS PÚBLICOS na Ucrânia (WTF?);

Pôr os mamilos ao vento gélido pra acabar com a prisão perpétua PARA MULHERES(exclusivamente);

Contra a copa de hóquei em Belarus;

Contra limitação de visto para a Índia;

Contra reunião de partidos da oposição;

Dai o mais contraditório… em um dia elas tiram a roupa e fazem uma performance teatral impressionante contra a prostituição, contra a indústria pornô que usa mulheres, etc… No outro dia elas se despem no Vaticano exigindo do Papa liberdade para as mulheres dos princípios morais da igreja.????????????????????????????

Ou elas estão tentando formar uma terra das Amazonas (tipo aquela da mulher maravilha) onde as mulheres dominam o mundo inteiro, OUUUU o mais provável, elas acham que vão transformar a Europa nos seus ideais mais utópicos (e prejudicial para grande parte da população) SÓ PORQUE ESTÃO PELADAS….

Se isso fosse efetivo, imagino eu que os comerciais de cerveja seriam vídeos federativos, as Panicats seriam ministras e o carnaval seria uma espécie de Santo Graal econômico, político e social, sem contar que a Playboy seria consulta obrigatória de todo ser humano engajado na política…e o RedTube seria uma espécie de TV Câmara… se bem que neste último a mudança seria bem sutil… só passa putaria na Tv Câmara mesmo.

Por fim, FEMEN era bacana pela ironia natural que trazia as causas que ia contra…

Agora tá algo meio Larissa Riquelme sabe ?¿?…

Vou mostrar os peitos se o Paraguai ir pras oitavas da copa,

Vou mostras os peitos se o Paraguai ir pras quartas,

Se o Paraguai for eliminado vou mostrar los pechos…

PORRA LARISSA, VOCÊ JÁ SAIU NA PLAYBOY EEEEM 3D AINDA… Lei da oferta e demanda “beu abôr”, teus peitos tão no Google.

Quase o Lobisomen do Crepúsculo.

Um vídeo que representa o tema de forma coerente:

mentira 😉