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Amor Estranho Amor

20 abr

Heeeey galera ~linda~ (só que não). 

A sexta-feira chegou mais rápido do que vocês esperavam, né!?
Beleza, eu sei que não.

Como todos (eu) sabem hoje é dia de: #Follow #Friday, bebês!
Toda sexta-feira será feito um rápido resumo da internet na semana e em seguida, será abordado algum assunto relacionado a internet.
Esse é praticamente o meu proposito aqui: ser fútil.
Mas vamos ao que interessa.
Não, eu não estou falando de sexo seus puto.
 Giro da semana:
Péssima, eu sei.
Essa semana não teve nenhum feriado, nenhum famoso morreu e nada explodiu então foi uma semana basicamente tranquila na world wide web, salvo por ontem (19 de abril) que foi dia do índio e OCA virou meme no twitter as 8 da manhã.
Cazuza: o meme não para.
E também tivemos a polêmica das empadinhas de carne humana, o que eu achei perfeitamente normal vendo pelo lado de que eram carnes de mulheres, e vocês tudo comem carne de vaca então tá tudo bem.
Vocês são muito exagerados.
empada.
Mas vamos ao tema de hoje. Hoje resolvi abordar um tema de reclamação universal na internet: a distância.

RT @Sergueirock Sad.

Chatiado
Não eu não estou falando da distância entre você e seu controle remoto ou entre você e sua geladeira.
Tô falando daquela distancia de você conhecer uma pessoa linda, legal e solteira na internet e você morar no Brasil e ela no Camboja.

Pra mim essa é uma das coisas mais frustrantes que acontecem aqui nas onlinearidades porque não é algo casual, é algo que acontece direto, DI-RE-TO!


Aliás gostaria que alguém me desse explicações plausíveis pra isso, ou teorias, ou que me dessem provas de que isso e obra da maçonaria, illuminatis, QUALQUER COISA, MAS ME DEEM UMA LUZ!!!
Luz.
Tenho algumas teorias pessoais sobre:

a. Os cúpidos dos usuários da internet ficam fazendo competição de arremesso de flechas a distância.
b. Eles tem algum retardado geográfico. 
c. Já que eras tão anjo o diabo antes de ser diabo, acho que ele era um cúpido. E mesmo indo pro lado do contra, não desistiu da missão de encontrar amor para todos, porém sempre dando a clássica zuada do diabo.

“Assine aqui e terás como amor da sua vida a pessoa mais linda, 
simpática e romântica do mundo.”


E nas letras miúdas: “Porém ela estará a 14 000 KM de distância.”

Tá fácil pra ninguém.
Acredito também que Hitler fazia os Judeus se apaixonarem por Esquimós como método de tortura, e os deixava o dia inteiro se falando via internet e sms sabendo que nunca poderiam se ver.
Esse método de tortura deixa qualquer câmara de gás no chinelo.
Desculpa, achei lindo.
Eu sinceramente nunca mais me interessei por ninguém que mora perto desde 2009, quando ainda não tinha twitter.
Deveria rolar algum “bolsa amor a distância” do governo, incluindo pacotes de viagem e estadia, e quem sabe até moradia perto da pessoa amada para esses casos, porque eu  sinceramente não tô podendo mais sofrer de amor a distância, e certamente vocês também não(!!!!)
PARE DE SOFRIMENTO!!!!!!!!!

Viu Dilma, em vez de sancionar leis que permitem visitas íntimas a menores infratores, sanciona uma caralha pra quem se ama DENTRO DA LEI!!!!!

E isso é verídico: 

Lei que garante visita íntima entra em 

vigor na quarta


Meu último e mais radical apelo é: criar um consulado apenas com pessoas lindas legais e românticas e etc. Todos nos mudamos pra lá (sim eu me considero linda, legal e romântica) e morarmos até conhecermos o amor das nossas vidas, e então nos mudamos de lá pra não ficar empatando a foda de ninguém.

Abraços virtuais porque com certeza, estamos muito distantes.
 Abraços calientes.
Eu ajudando vcs a terem uma belíssima sexta-feira 13.

Você já curtiu a Revista FRIDAY no Facebook? faça como eles 😉

Hoje a Festa É Na Avenida

22 fev

Olá você, ser humano de bem, suado, com a bexiga apertada, com odor nas axilas, e que está lendo o blog ainda com abadá.
Onde passou seu Carnaval ?! Como passou seu Carnaval?!
Ou ainda (se você estiver em Salvador) como está esse bimestre de CARNAVAL???
Animado heim!?
Pois bem, apesar de ter surgido na Grécia, ter Paris como principal exportadora, e ser uma festa celebrada em vários países do mundo (Japão, Portugal, Reino Unido, Alemanha, Itália,etc.) é no Brasil que o carnaval veio morar. O país é conhecido por proporcionar o mais legal, animado, divertido, bagunceiro, estrondoso, agitado, fedido e desorganizado Carnaval do mundo !
E isso é incontestável, temos o maior carnaval e o maior bloco do mundo (Galo da madrugada – Salvador –BA), somos o país do samba, das mulheres e o 12º mais feliz do mundo (pela revista Forbes). E tudo isso inspira Carnaval =D, muita gente respira carnaval o ano inteiro pra perder o fôlego no sambódromo.
Mas… isso é bom ou ruim ?
Se você for um conservador bem resolvido, óbvio que responderá que é péssima essa depredação da raça humana que se submete às mais desonrosas condições instigando em contrários os mais perversos desejos da carne! UI.
Um religioso fervoroso talvez responderia que essa manifestação do capeta nas ruas precisa acabar.
Um libertino diria que é a época de pegar as “mina tudo”.
Um carnavalesco de berço exaltaria o feriado mais “só alegria” do ano.
O Sérgio Malandro gritaria Yeah Yeah Glu Glu, e eu continuaria sem entender porquê alguém gosta dele!
É tudo questão de um ponto de vista bem definido.
Me parece, as vezes, que se colocar contra a cultura de massa gera num cidadão um peculiar sentimento de superioridade, exclusão do povão, um isolamento que lhe é necessário para sentir-se diferente, junto ao fato de ter lido dois ou três livros no ano passado.
Ao mesmo tempo em que vêm pessoas de todo canto do mundo, de diferentes etnias, crenças, raças e bagagem intelectual, apreciar o que o Carnaval, fruto da mais incrível paradoxo da “genuína miscigenação” cultural brasileira, tem a oferecer.
PORÉM
Tudo que se torna competitivo de mais se submete à aprovação do mal perdedor.
Minha agremiação ganha, eu quebro porque estou feliz.
Minha agremiação perde, eu quebro, eu taco fogo, eu rasgo as notas dos jurados, porque fui CLA RA MEN TE roubado.
O importante é quebrar, pro mundo ver o quão evoluído do macaco eu já sou, e não pararei de quebrar até ser banido de tudo que envolva competição, T-U-D-O, de campanhas eleitorais à disputas Pokémon no Game Boy Color.
Tal descompasso pensante de alguns integrantes de agremiação “X” me parece que destitui o carnaval de festa popular, tornando-o simples competição de valores individuais.
Pooooor isso, acredito que o carnaval livre de competitividade, pura manifestação da alegria de um povo, sem popôs de fora ou xixi no chão, sabe?
Famílias indo às ruas, crianças, adultos e velhinhos sorridentes atrás do trio elétrico… isso é tão… brasileiro, tão nosso, deve ser apreciado… com moderação.
Por fim, nada nunca agradou todo mundo, e assim como a OcktoberFest em Munique- Alemanha;
O festival de música eletrônica Kazantip em Popovka na Ucrânia;
La Tomatina ou a Festa de São Firmino na Espanha
Tanabata no Japão;
Halloween nos EUA;
Saint Patrick’s Day na Irlanda, ou;
Dia Del Grito De La Independencia no México (e em alguns países sul americanos),
é uma manifestação cultural que desagrada muita gente, mas se faz necessária em algum ponto.
Enfim, não importa qual seja sua opinião, ou o quanto você se esforce, você nunca… NUNCA, SERÁ tão divertido como um velhinho europeu dançando shuffle com suspensório.
LIDE COM ISSO.
ps: esse senhores dançam qualquer coisa, experimente tirar o som do vídeo de tocar “Chop Suey” do System of a Down ou Festa no Apê do Latino.

FEMENismo coordenado

14 fev

Olá você, ser humano de bem, que lê o blog pelado.
O quê você conhece sobre ativismo político pacífico provavelmente é revogável quando em frente a uma das mais geniais e chamativas manifestações em prol de mudanças diretas em um sistema unilateral… qualquer que seja este =].
Se você acessa informação, por qualquer meio, você já ouviu falar do grupo ucraniano de ativistas feministas extremistas FEMEN (talvez não lembre o nome mas de algum modo você se lembrará delas). Uma galera apartidária, jovem, majoritariamente composta por mulheres, que desde 2008 se unem para protestar de maneira quase sublime contra temas a priori bastante pontuais, como as agências internacionais de “núpcias”, turismo sexual, exploração sexual de menores, sexismo… etc.
O jeito peculiar de chamar a atenção utilizado por elas foi o que as tornaram o mais influente grupo feminista em toda Europa. Utilizando-se daquilo que difere os gêneros humanos (o corpo ou a sexualidade se preferir) elas questionam imposições, abusos, e até a submissão da mulher ao poder do homem no âmbito politico e extra político. É bastante funcional, chega a ser artístico (meio Yoko Ono), os próprios cartazes para suas reivindicações tomam forma em seus corpos descobertos e pintados com alguma mensagem quase sempre de cunho ofensivo e obsceno.
Em suas manifestações elas enfrentam o inverno de temperaturas mais baixas dos últimos anos na Europa, semi nuas e sem hipotermia (Mais de 600 mortos na Europa pelo frio SÓ NA PRIMEIRA METADE DE FEVEREIRO). Para se ter ideia o último manifesto do grupo até o momento –que foi hoje mesmo (13/02/2012)- pregava uma redução no preço que a Ucrânia paga pelo gás russo e foi feito em Moscou-Rússia onde a temperatura chegou a -20ºC (MENOS VINTE GRAUS CELSIUS). Além de protestos no freezer, onde o danoninho vira gelo, elas lutam fisicamente contra policiais, pois nudez pública é proibido por lei na Ucrânia, eles usam o termo “Hooliganism” algo como VANDALISMO (fazendo menção aos Hooligans) para definir o ato, aqui no Brasil chamamos de carnaval, e é até que bem aceito. (Camisinha galera, usem)
As manifestações repercutiram de tal modo que:
*elas pretendem formar um partido político de oposição (A VÁ);
*2017 organizarão uma revolução feminina sem precedentes;
* Possuem seu próprio shopping: http://femenshop.com/ ;
*Portal de notícias: http://femen.livejournal.com/ ;
* VIMEO: http://vimeo.com/user4967407/videos (esse é ótimo, tem mais de 100 vídeos e é constantemente atualizado);
* “FILIAIS” em diversos cantos da Europa;
Então, com o sucesso, elas aparentemente começam a perder o propósito das manifestações…
Talvez tenham deixado de ser ativistas ao tornarem sub celebridades, começaram a protestar por protestar, como se fosse um ofício, protestante por profissão..
É até confuso os lemas que elas dizem se embasar, pois apresentam textos que vão de certo modo contra os atos, tais lemas são :
“Desenvolver a liderança, qualidades intelectuais e morais às jovens na Ucrânia”;
“Construir a imagem da Ucrânia como um país com grandes oportunidades para as mulheres”;
“Nosso deus é a mulher, nossa missão é protestar e nossas armas são os nossos peitos desnudos”.
Parece meio irônico, seus ideais contradizem o meio de fazê-lo.
Claramente nossa sociedade é muito guiada/ditada pelos padrões morais apresentados pela igreja, o que torna “imoral” a exposição do corpo a esmo.
Os protestos de certo modo perderam seu caráter reformista e ganharam um caráter exibicionista, sem graça eu diria, pois quando o grupo se propõe a tirar a roupa pra protestar contra a visita de Vladimir Putin à Ucrânia;
Ficar nu em prol de preços mais baixos do gás;
Mostrar os peitos a favor de cidadãos mantidos como reféns por piratas na Somalia;
Mostrar a bunda pra falar sobre a falta de BANHEIROS PÚBLICOS na Ucrânia (WTF?);
Pôr os mamilos ao vento gélido pra acabar com a prisão perpétua PARA MULHERES(exclusivamente);
Contra a copa de hóquei em Belarus;
Contra limitação de visto para a Índia;
Contra reunião de partidos da oposição;
Dai o mais contraditório… em um dia elas tiram a roupa e fazem uma performance teatral impressionante contra a prostituição, contra a indústria pornô que usa mulheres, etc… No outro dia elas se despem no Vaticano exigindo do Papa liberdade para as mulheres dos princípios morais da igreja.????????????????????????????
Ou elas estão tentando formar uma terra das Amazonas (tipo aquela da mulher maravilha) onde as mulheres dominam o mundo inteiro, OUUUU o mais provável, elas acham que vão transformar a Europa nos seus ideais mais utópicos (e prejudicial para grande parte da população) SÓ PORQUE ESTÃO PELADAS….
Se isso fosse efetivo, imagino eu que os comerciais de cerveja seriam vídeos federativos, as Panicats seriam ministras e o carnaval seria uma espécie de Santo Graal econômico, político e social, sem contar que a Playboy seria consulta obrigatória de todo ser humano engajado na política…e o RedTube seria uma espécie de TV Câmara… se bem que neste último a mudança seria bem sutil… só passa putaria na Tv Câmara mesmo.
Por fim, FEMEN era bacana pela ironia natural que trazia as causas que ia contra…
Agora tá algo meio Larissa Riquelme sabe ?¿?…
Vou mostrar os peitos se o Paraguai ir pras oitavas da copa,
Vou mostras os peitos se o Paraguai ir pras quartas,
Se o Paraguai for eliminado vou mostrar los pechos…
PORRA LARISSA, VOCÊ JÁ SAIU NA PLAYBOY EEEEM 3D AINDA… Lei da oferta e demanda “beu abôr”, teus peitos tão no Google.
Quase o Lobisomen do Crepúsculo.
Um vídeo que representa o tema de forma coerente:

mentira 😉


Árvore de Cifrão

6 fev

CARA! Uma das coisas mais loucas que eu já vi nesse país de coisas loucas aconteceu/ está acontecendo nesses dias aí.
Das mais loucas porque é difícil entender, é difícil se colocar no lugar dos mocinhos e dos bandidos… é até estranho apontar quem é mocinho canastrão ou o bandido do bem ?!
Tô falando de Pinheirinho, todo mundo ouviu falar nesses dias né ?
Todo o MUNDO mesmo, visto a repercussão extra campo que essa ocupação/ desocupação trouxe pra cidade de São José dos Campos governada pelo prefeito Eduardo Cury, PSDB.
O problema é de uma complexidade ímpar, um problema até de demagogia.
Pinheirinho é um terrenão abandonado com cerca de 1 milhão de m² que começou a ser ocupado em 2004, e em 2012 contava com mais de 1500 famílias pobres que não pagavam impostos e apresentavam problemas típicos de qualquer “comunidade” como o tráfico de droga, violência, assaltos, etc.
O X maior da questão na verdade é que Pinheirinho fica em uma cidade que se vende como perfeita, sem problemas sociais!!
E acontece que para uma cidade ser perfeita não deveria ter pobreza,
Para acabar com a pobreza de S. José dos Campos basta “evacuar” Pinheirinho;
Pinheirinho vazio = pobre sem casa
Pobre sem casa = pobre muda de cidade ou pobre morre,
Pobre morto = cidade sem pobre.
Moral da história: Jeito rápido e não trabalhoso de acabar com a pobreza é escondendo o pobre…
Solução: Desocupação das áreas jogando as famílias em albergues (reintegração de posse).
Mas porque reintegrar ? Reintegrar pra quem ?!
Bom… a área pertence à Selecta S/A, empresa falida do picaretíssimo glamoroso Naji Nahas acusado de trocentas ações ilegais prejudiciais aos cofres públicos, responsável pela quebra da bolsa de valores do Rio de Janeiro em 1989 e proibido de adentrar alguns países por picaretagens terceiras.
A venda do “Pinheirinho” – algo em torno de R$ 180 milhões- seria descontada das dívidas da empresa, e por COINCIDÊNCIA o último credor é o município de S. José dos Campos.
OOOOOOOOOOOU SEJA…
Enxotar 1500 famílias para albergues, igrejas, até prisões se for preciso, renderia à cidade perfeita 180 milhões de dinheiros.
Eu, normalmente, não costumo assumir uma posição contra o governo, sou na verdade até contra isso, uma vez que hoje em dia as pessoas criticam o governo e acham que já são revolucionárias engajadas em projetos de extrema esquerda e colocam-se contra a polícia pra fazer bonito frente ao povo… enfim, demagogia, demagogos em demagogia arbitrária. PORÉM, mesmo com o TRF (Tribunal Regional Federal) cassando da liminar de justiça da reintegração de posse, um desembargador (Rodrigo Capez) disse que a ação policial continuaria ?!
PRA QUÊ SERVE UMA LIMINAR DE JUSTIÇA ENTÃO ?
Pra que serve o TRF ?!
Os policiais, ainda que cumprindo ordens, agiram como perfeitos robôs… em prol de grana (pros outros), de novo.

Essa guerra cotidiana não acabou, talvez não esteja perto de acabar, uma vez que a guerra continua pros moradores desabrigados POR AAANOS…
Claro que Pinheirinho nunca abrigou santos urbanos, mas abrigava seres humanos, e isso vale muito.

É isso… foi mais jornalístico do que eu gostaria, menos irônico, mais realista, mas.. tudo bem, nem tudo é divertido.

"MANIPOLAZIONE" a bordo

16 jan
Imagine você, todo paquito da vida, menino serelepe de sorriso atrevido, gastando alguns milhares de Euros desvalorizados num PUTA CRUZEIRO FANTÁSTICO na costa italiana, com direito a 4 piscinas, 5 jacuzzis, centro esportivo de mais de 2mil m², academia de ginástica, 5 restaurantes, 13 bares, 1.500 camarotes, suítes com spa, 1 simulador de F1, cinema 4D, cassino, e etc. (sim, tem etc), tudo isso disposto num navio de arquitetura homérica de 35,5 m de largura por 290m de comprimento… e antes que você pudesse desfrutar desse sonho flutuante começasse um realíssimo simulador de Titanic pós primeira guerra e tudo viesse por água a baixo.

PENSA NO DESESPERO, o navio na vertical e você tendo que optar entre sua vida e o simulador de F1 ?!? Injusto não ?

Foi mais ou menos isso que aconteceu nessa sexta feita dia 13/01/12 quando um navio da companhia COSTA CRUZEIRO supostamente chocou-se com uma rocha.

SIM, supostamente.
*Porquê primeiramente, que raio de rocha consegue derrubar um navio de 112 mil toneladas?

*Segundo, que comandante escroto que não enxerga um raio de rocha que consegue derrubar um navio de 112mil toneladas ?

*Terceiro, que empresa que passou um comandante escroto que não enxerga um raio de rocha que consegue derrubar um navio de 112mil toneladas no teste oftalmológico?

*Quarto, que tipo de tripulação sem noção trabalharia na mesma empresa que passou um comandante escroto que não enxerga um raio de rocha que consegue derrubar um navio de 112mil toneladas no teste oftalmológico?

*E por último como que o sindicato dos navios legais autorizou um navio cuja tripulação sem noção que trabalha na mesma empresa que passou um comandante escroto que não enxerga um raio de rocha que consegue derrubar um navio de 112mil toneladas no teste oftalmológico, a navegar por ai de boa?

Estão culpando o comandante por não prestar socorro e talz, mas é obvio que é manipulação da mídia né galera ?


Nem se o Mick Jagger estivesse a bordo desse navio tal proeza aconteceria, a mídia precisa de alguém pra por a culpa e colocam no pobre comandante.
Eles até têm a identidade do verdadeiro culpado, mas por conta do ceticismo das pessoas a verdade é camuflada.
O fato foi que por motivos pessoais somados a falta de apoio do governo a torneios de artes marciais um sayajin enfurecido que não sabe se manifestar passivamente desferiu um golpe em direção a proa, causando assim esse pequeno inconveniente (ima
gem).

Trata-se de Son Goku, guerreiro de extrema esquerda que já participou de outros crimes na condição de cúmplice (vide o vídeo).

Agora que já está mais do que provado o verdadeiro culpado, sinto-me ideologicamente satisfeito e quando souber de maiores informações não deixarei de divulgá-las, pois tenho um compromisso com a verdade que é maior que as repressões da oposição.

Bj.

Os mais gatos da internet

4 jan
O que dizer de gatos?

Que são animais adorados por muitos desde a antiguidade, odiado por outros tantos que custam compará-los a lealdade dos cães… Na internet os gatos ganham cada vez mais espaço:
E para começar o ano em grande estilo selecionamos um time de gatos (diga-se de passagem semi-humanos) para dar início a coluna das redes sociais em 2012. 
A todos um ano de muita FRIDAY e gatos (para quem curte) =^.^= 

O mesmo ano, com um número a mais.

30 dez
Eu, particularmente, adoro o “ano novo” e todos os preparativos e expectativas criadas para este.

Morro de rir, é tudo engraçado, é tudo divertido, é tudo superstição, é todo mundo lindo, é todo mundo bem-vindo, é todo mundo umas estrelinhas que brilham, brilham, brilham, e o mais divertido… é todo ano a mesma coisa \O/.

Todo ano você faz (mesmo que pra você mesmo) promessas que você tem absoluta certeza que nunca vai conseguir, mas mesmo assim você faz, só pra ter um objetivo na vida e seu ano fazer sentido. Parar de fumar, beber, comer chocolate, emagrecer, entrar na academia, estudar de verdade, achar um namorado decente, um emprego na área, entrar na faculdade, se formar, fazer uma viagem incrível, comer churros na chuva, ou qualquer outra coisa que faça a vida valer a pena. Eu por exemplo desde os 12 anos me prometo ganhar o Nobel de Química ou Fisiologia… sem motivo algum, só pra.. ganhar mesmo, deve ser estiloso.


Outra coisa legal são os fogos de artifício, ninguém solta, mas sempre tem.. INCRÍVEL.. e eles têm uma função extraordinária, que é revelar aos expectadores terráqueos quando o relógio muda pra meia noite… sim, porque ninguém confia no relógio nessas horas, ou ligam na globo ou ficam no lado de fora da casa olhando pro céu a fim de verem os fogos que começam tímidos e gradualmente vão tomando força, até que em um estouro absoluto e desenfreado bilhões de estalinhos brilhosos tomam o céu no ápice do ritual “ano-novístico”… MAS nesse momento, NESSE MOMENTO.. todos se abraçam como se não houvessem mais braços pra se abraçar, na maior cara-de-pau e ignoram o céu todo pomposo cheio de gliter o qual tanto esperavam.

Ta aí outro momento louco do ano novo.

TODO MUNDO SE AMA, e isso é muito errado. O mundo não te ama o ano todo, e você não faz falta, então num único momento durante 365 dias, cada um destes constituídos de vários momentos, vem qualquer pessoa bêbada, te abraça, fala algumas coisas no seu ouvido que você não escuta por causa dos fogos, tasca um beijo de cevada na sua bochecha, e fim, finda o único momento de amor que você terá com essa pessoa alterada durante todo o ano, próximo…

COMIDA, não pode esquecer, todo mundo engorda no ano novo, a final todo mundo vai emagrecer durante o ano mesmo , e é sem frescura, sem tradição, só comida, isso que é o mais legal, quer dizer, no Natal tem especificidades na comida, na Páscoa come chocolate, no aniversário come salgados, doces e bolos, no carnaval come… … … bem, enfim, no ano no as pessoas comem isso TUDO JUNTO covomo se estivessem abastecendo suas respectivas panças pra hibernarem ou passarem o primeiro trimestre num abrigo subterrâneo se protegendo do furacão Katrina, Hilda, ou no caso do Brasil, o mais mortal de todos os furacões, o 2000.

Por fim, acaba o ano novo, sua vida volta ao normal, você esquece o que prometeu, completa mais um movimento de translação junto com a Terra e repete isso pelos próximos anos.