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Drama Online

31 jan
Já diria o sábio usuário do orkut “α vidα é fєiтα dє мσмєитσร”, ruins ou bons, felizes ou trágicos, catchup ou mostarda. Se você estava em marte até agora, fique sabendo que recentemente mais de 200 pessoas morreram queimadas numa casa noturna em Santa Maria-RS. Foi trágico, não deveria ter acontecido, não pode se repetir. A questão é: até que ponto todo esse drama online é hipocrisia? Está proibido ter sentimentos? Só teremos uma unanimidade na tristeza dos usuários da internet quando as tempestades solares afetarem a web e ficaremos sem rede? Hipocrisia é a palavrinha ~~dos indiferentes~~ da moda? 
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Tem gente que não pode ver um drama que “oh meu deus que horror compartilhem”, sabe as tias que entraram no facebook agora pouco ou então a vizinha que queria puxar um cabo de rede da sua casa até a dela e você não quis daí ela foi lá e comprou um pacote com 15GB!  Até que ponto podemos aceitar? ATÉ NENHUM, COM CERTEZA! Só está permitido aceitar se a vizinha for gostosa, daí ela pode compartilhar até a foto da Gina Indelicada mermão uuaehuieauehERROR #humor #hetero

Tudo tem limites, inclusive o respeito. Animal degolado no facebook, TÁ TUDO ERRADO! Oportunismo barato de páginas sem conteúdo e que querem chamar atenção de alguma forma radical, podem ir parando! (Provavelmente quem compartilha foto de bicho morto não é adepto de leitura e provavelmente não está aqui conosco no Blogguer™)


 Um tema tão delicado merece uma atenção especial!


Tive um bate papo com o psquiatra, ex-BBB e atual ídolo bear, Marcelo Arantes para saber sua opinião sobre esse assunto.


Brezolla, sou a favor da liberdade, tanto que costumo comentar sobre tudo, inclusive tabus como a morte, por exemplo. Não existem assuntos intocáveis, existem sim pessoas intolerantes e imaturas. E principalmente o limite. Dá pra lidar com bom humor, desviando o foco de um acontecimento brutal, por exemplo, para consequências engraçadas, sem que isso seja humor negro. Existe o jeito certo de fazer, poucos têm talento. A maioria avacalha.

Sentimento online é uma coisa complicada, no geral a internet é feita por pessoas sozinhas, que não tem vida social, que não namoram, ou que às vezes mantém uma vida social e namoram apenas para mostrar na internet. (Há casos de pessoas que amam internet e que sabem conciliar as coisas tudo perfeitamente~~euzinho) Chegamos a um ponto que qualquer sentimento humano é criticado, é hipocrisia, daqui alguns dias sentir uma dor de barriga vai ser hipocrisia, hipocrisia está tomando conta de tudo, duas doses de hipocrisia para cá, meio kg de hipocrisia para lá, hipocrisia é de comer ou de beber? É de sentir ou de criticar? É de se ouvir  ou de se ver? É de compartilhar ou de favoritar? Não dá para entender se as pessoas realmente sabem o que é hipocrisia e se sabem o significado, por que são hipócritas? “AI GNT PAREM DE SER HIPÓCRITAS NENHUM AMIGOS DE VCS MORREU PFVR MENOS GNT VAMOS PARAR“, então adiciona uma pessoa desconhecida e já posta no mural dela “TE ADOROO“. Oi???


Está de na hora dos próprios umbigos serem olhados, ou respeitar o umbigo saltadinho para fora dos outros, sem bullying! 
No fim das contas a internet é uma grande sala de aula cheia de alunos barulhentos e uma professora baixinha que ninguém enxerga e não serei eu, representante da turma, que vou colocar ordem aqui.


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul -Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Whisky ou água de coco??

24 jan
Volta e meia uma música popular  colabora para a produção de memes nacionaisno momento toda uma nação de jovens alcoolatras bancados pela mesada dos pais está divida  entre água de coco e whisky/vodka, aliás, dividida não, na verdade tanto faz


Esse post tem um compromisso com a verdade.~~DENUNCIA~~ Não sabia por que  tanto se falava de “whisky ou água de coco”, fui pesquisar sobre o que se tratara e descobri que é uma canção do cantor Naldo, essa descoberta não alterou  meu status de incompreensão sobre esse tema, afinal, quem é Naldo? Naldo é o Mr. Catra versão POP e com menos filhos, fim.
Ele pode ser muito bem um golpe publicitário de alguma empresa que produza água de coco e não sabemos! (A partir de agora esse post não tem mais um compromisso com a verdade)  Querem trocar nossas bebidas alcoólicas por água de coco, tendo em vista a grande produção de cocos no Brasil este ano, caso essa safra não seja aproveitada ela será queimada, dando um prejuízo de 13% no PIB do Espírito Santo! Tudo isso é claro manipulado pela rede Globo, emissora onde o cantor Naldo foi descoberto pelo apresentador Luciano Huck, e  que todo ano passa o Especial de Fim de Ano Do Roberto Carlos, que por sua vez é capixaba!! #ACORDA #BRASIL 
Vocês já tomaram um porre com água de coco? Olha, eu não sei se pode isso, mas caso isso aconteça, no máximo a pessoa vai ficar com a circunferência abdominal maior que 120 cm. ENTÃO, TANTO FAZ COISA NENHUMA.

A questão é que eu não gosto de água de coco e acho que a grande maioria da população mundial está comigo, “apontam estudos”.

Quando você for ingerir uma bebida alcoólica, certifique-se que a mesma não foi substituída por água de coco. #GLOBO #E #NALDO #MENTE


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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Cinco coisas para você fazer na internet antes que o mundo acabe

20 dez
Adeus mundo velho, feliz mundo novNÃO PERA, confundi fim de ano com o fim do mundo e o mundo termina amanhã, amigos. Coloca uma roupinha branca e curta o reveillon maia!


Chega de baixar série! 
Chega de stalkear aquela pessoa que nem sabe que você existe! 
Chega de assistir pornô!


Eu até diria para vocês correrem e fazerem alguma coisa super impulsiva, como por exemplo: sair pelado na rua, cantar uma música romântica na janela da pessoa que você ama, ir para a balada de vestido e sem calcinha (tb serve para homens) ou então gritar uma verdade na janela da sua casa, do tipo: “EU ODEIO VOCÊS, VIZINHOS FILHOS DA PUTA!!”. Mas como eu sei que vocês são sedentários, fora de forma, não amam ninguém e adoram os vizinhos segue a lista do TOP FIVE COISAS PARA SE FAZER NA INTERNET ANTES QUE O MUNDO ACABE

1) Visite aquele perfil que você mantém numa rede social e não entra faz 1000 anos.

Quem nunca recebeu aquele scrap na quinta feira que era um gif dizendo “Bom início de semana”, ou então se sentiu o melhor amigo de infância do artista porque ele te aceitou no Myspace. Visitar uma rede social antiga que você não usa mais está para a internet  assim  como visitar aquela tia que você  nunca mais viu está para a vida real, ou seja, É MUITO AMOR. Também vale Therwords.me, Piche.me, Formspring que cresceu e virou Ask. Uma vez a moda era ter perfis em todas as redes sociais possíveis, né? ENFIM VISITEM VAMOS FALAR DE OUTRA COISA



 2) Poste uma foto sua feia


Internet vem do latim, “in” quer dizer viver e “ternet” que significa pose, logo, internet é” viver de pose”. Parem de querer bancar a Paris Hilton do bairro online, ainda há tempo. Tire uma foto aparecendo o reboco  da casa, sem maquiagem, cabelo desarrumado, sem photoshop (O MUNDO PRECISA SABER QUE VOCÊ TEM ESPINHAS). Se você já faz isso, está permitido ser lindo uma vez.




3) Auto stalk pesado.


Já diria a sábia:

“O facebook é uma farsa. No status aparece “no que

você está pensando?” mas eu nunca vi alguém

postar: em mim.” ENDREFFY, Fernanda.

Não dá para entender uma sociedade onde as pessoas vivem pensando nelas mesmas, mas na hora de cuidar da própria vida, cuidam da dos outros.
Está permitido se auto stalkear, ver comentários de pessoas que você nem tem mais no facebook, dar risada das fotos que aquele amigo ainda tem DE 2010 e q você está marcado! (SOCORRO) Quem sabe você não coloca uma trilha fazendo tudo isso! Eu pensei NESSA. Pode chorar. 



Apenas.



5) Log Out.


Desliga esse computador porque amanhã você tem que trabalhar, se não trabalha aproveita e entra num site de uma agência de emprego e arruma um emprego, vai comprar o peru da ceia de natal, pega o livro de receitas da sua vó e aprenda a fazer pudim de leite condensado, ou então,  vai dormir, ou quem sabe criar vergonha na cara também muito bom.

 Ao findar deste texto queria citar uma música que nos passa uma mensagem muito linda em relação ao fim do mundo, gosto muito dela e queria compartilhar:

“Oooôôô  oooôôô  oooôôô oooôôô” Britney Spears – Till the world ends.


BJAS. 

Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistadriday.com.br

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Oi Linda, tô na friday

13 dez

    
Do que é feita a internet? Indiretas! Sim, indiretas! Quem nunca largou uma indireta na internet que jogue o primeiro comentário lá embaixo no final do post, obrigado.

INDIRETA É POPULAR, INDIRETA TÁ SUPER IN!


     E uma página que vem fazendo muito sucesso atualmente no facebook é a Oi Linda, criada Vilson Marconato e Lucas Consoli, ambos estudantes de pré-vestibular, ela já ultrapassa os 600 mil likes e todo dia joga um pouco pimenta na cara das recalcadas   (isso foi uma indireta porque eu compartilho Oi Linda). 

       Segundo os criadores, a página não é um sucesso, (OI LINDA, O QUE É SUCESSO PARA VOCÊS?) apenas foi uma brincadeira que foi se espalhando rápido. Antes das barbies eram usadas apenas fotos do tumblr, mas o uso delas, além de deixar a página com uma temática própria, teve uma maior aceitação. Daí você deve se perguntar: criar uma página popular no facebook deve ser uma grande jogada, né? Segundo os garotos, todo o sucesso da página lhes  proporcionou o acúmulo de louças na pia e mais horas na internet… contudo trouxe para eles novas amizades. (TÁ ROLANDO)


      No auge da criatividade do entrevistador, lhes pergunto:  

Querem mandar beijo para alguém? 

 “Gostaríamos de mandar bjos para as pessoas que mais apoiaram a gnt na page… Nós mesmos BJÃO” 


Quem vocês levariam para uma ilha deserta? 

“Deixaríamos as recalcadas na ilha e voltaríamos para casa.” 

(TÍPICO DE OI LINDA <3)


      Muito Obrigado! Eu conversei com Lucas Consoli e Vilson Marconato! (plateia faz: “aaaah”) Vamos para um break e voltamos na próxima quinta, beijo do gordo WOW. 

(Oi Linda, originalidade é comigo mesmo pq se depender de você o post termina com ATT.)

Rimou e estou brincando porque não sei se vocês repararam eu estou imitando um apresentador de TV ali na ultima frase tá.


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br

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OLÁ FRIDAY!

13 dez

Estava aqui pensando com que piadinha poderia começar esse post e resolvi começar com nenhuma, afinal ninguém aqui é seu bobo da corte, viu Sr “Internauta”? Vejam só, uma pessoa que usa peruca na internet falando isso parece irônico, é eu sou irônico, mas antes de falar mais mal de mim vou me apresentar: eu sou Cassiano Brezolla, vulgo @brezolla, e estou mto feliz por ser convidado para participar da revista Friday. Eu que  tenho formação nenhuma e nem comecei faculdade, mas pretendo fazer jornalismo. A QUESTÃO É QUE EU NÃO QUERO PAGAR FACULDADE, SABE? DAÍ ASSIM FEDERAL É DIFÍCIL, SABE? Pois bem muito obrigado amigos da Friday.
Toda Quinta-Feira você tem um encontro comigo! (Voz de Marcia Goldschmidt (Sim eu procurei o nome dela no google ( Por onde anda Marcia? Beijo, Marcia))) Pretendo colocar toda semana na minha coluna (colocar na minha coluna fica muito duplo sentido né?) corrigindo, colocar nesta coluna coisas que eu costumo fazer quando estou procrastinando,  afinal nos dias de hoje o que mais é feito na internet é procrastinar, não é mesmo? Resumir o que rolou de mais interessante no WWW, stalkear gente, entrevistar gente que faz as páginas que vocês ficam compartilhando aí no facebook se achando os zé graça e seilá. Seilá melhor justificativa. 
Começa hoje a missão Cassiano Brezolla provando que não é apenas um rostinho bonito, mas um rostinho bonito e alfabetizado. E humilde.


Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br


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O labirinto do tédio

18 maio
Faaaala galera, adivinha quem to vivona? Isso mesmo: eu.
Para a tristeza de alguns (todos). E para a felicidade de outros (nenhum).
Sim, sumi porque estava malhando com a Galisteu.
Pfvr malhando.
Vocês devem ter sentido a minha falta naquelas amarguradas sextas-feiras onde não pude comparecer, né!?
Pelo menos finjam que sim, por favor (sérião), me deixem feliz.
 
Bom enfim, sexta-feira retrasada cheguei em casa e por motivos de ELETROPAULO FILHA DE UMA P*TA, não pude fazer o post por motivos de: sem energia.
Fiquei coçando até umas 2 horas da manhã, que foi a hora que tudo foi religado etc.
E pensando nisso, resolvi abortar os outros temas para abordar este tema: o que fazer em casa sem energia/internet?
Antes das possíveis hipóteses, nosso giro da semana, que hoje será GiroS DaS SemanaS, já que estou meio ~atrasadinha~.
Essas últimas semanas foi tudo muito parado, tirando a história das fotos da Carolina Dieckmann pelada que nem eu nem vocês aguentamos mais ouvir falar.

Ai, Carol…………………………………. Sinceramente, belos peitinhos. Mas prefiro os meus.
Caso queira me processar, vamos resolver isso da melhor forma: indo pra cama.
Alô Google vamos dar um ~~help~~ aí porque tem alguém querendo tirar fotos das suas péssimas depilações em paz.
Bom o mais legal nisso tudo foram as fotos mesmo, porque as piadas, pra variar, foram péssimas. Vocês já foram muito (eu disse MUITO) melhores.
 RT @cadieckmann Chatiada.
E bom não vou divulgar nada porque uma coisa é certa:
Sendo assim a única coisa que posso fazer por vocês sobre Carolinas e nudismo é isso aqui:
E tratem de ficar satisfeitos.
Olha, minha opinião final sobre isso é que sinceramente: as fotos não valiam a repercursão toda que estão tendo (assim como nada que repercute na internet).
Eu preferia ficar sem saber que a Carolina Dieckmann depila cavadinho do que ter que aguentar até o final do ano as montagens pedindo ~JUSTIÇA~ e ~BASTA!~ porque acharam os culpados de hackear as fotos mas não prendem ninguém em Brasília e ZZZZZZZZZZZzzzZzzzzzz…
 Pfvr dormindo.
Agora vamos para a nossa temática: 
Que diabos fazer em casa sem energia e/ou internet?
Eu lhes digo, foi difícil (dificílimo).
Como opinião pessoal eu sugiro que joguem buraco com seus familiares.
 RT @SamaraMorgan Detesto buraco.
Realmente é difícil encontrar o que fazer nesses casos. Eu joguei buraco, xinguei minha mãe, dancei ragatanga e causei intrigas entre minhas cadelas por causa dos seus biscroks.
Biscroks
Como não consegui pensar em nada, pedi ajuda aos meus amigos do site Twitter™ e tive algumas respostas bastante interessantes.
Perguntei o que eles fazem/fariam nos casos de queda de energia/internet e tirando os virgens sem vida que dormem (eu), obtivemos os seguintes resultados:
Esse de ~~acender a velha~~ eu achei particularmente interessante. Minha mãe adoraria, inclusive. Imagina eu acendendo ela pra ler? Muito bom.
 Essa é pra tirar o tédio pro resto da vida, inclusive tendo energia e internet.
Sempre tem as que acham que a gente tem sexo disponível sempre que quiser. Lembrando que sem energia eu não tenho secador, não tenho chapinha. Seria mais fácil conseguir um gerador projetado pelo Steve Jobs do que sexo.
Esse com certeza foi o mais verdadeiro de todos. Os outros foram tudo ilusão.
O resto realmente disseram coisas como “dormir, socializar, ser virgem” (bando de trouxas) porém realistas.
Mas na internet a última coisa que tem graça é a realidade né, convenhamos.
Tédio.
Já que eu fiquei um tempo fora, vou aproveitar a data de ontem pra falar brevemente (mas muito brevemente mesmo) sobre mais um tema: Homofobia, homofóbicos e doenças do tipo.
Ontem, como todos vocês sabem (ou deveriam, já que são tudo p*ta e viado), foi o Dia Internacional do Combate à Homofobia (se não sabia anoita aí na sua agendinha da Barbie: 17/05 – Dia Internacional do Combate à Homofobia).
Então gostaria de registrar algo aqui que todos já estamos cansados de saber:
Se o c* não é seu e a b*c*t* não é sua, FODA-SE.
Obrigada.
Vera Verão aprova.
Bom galera por hoje é isso. Nesses tempos que “sumi”, aproveitei para deixar uns textos ~prontos~, para não deixar meus zero fãs na mão de novo.
Porém gostaria que  vocês sugerissem temas  que vocês gostariam que fossem abordados por: euzinha.
Enfim, só queria dizer que somos abertos para sugestões, pois não tenho cérebro suficiente pra pensar em algo diferente toda sexta-feira, sejam compreensíveis e abracem esta causa.
Pfvr abraçando a causa.
Contatos para envio de sugestões ou sacanagens:
Email: amandapalma@revistafriday.com.br

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Amor Estranho Amor

20 abr

Heeeey galera ~linda~ (só que não). 

A sexta-feira chegou mais rápido do que vocês esperavam, né!?
Beleza, eu sei que não.

Como todos (eu) sabem hoje é dia de: #Follow #Friday, bebês!
Toda sexta-feira será feito um rápido resumo da internet na semana e em seguida, será abordado algum assunto relacionado a internet.
Esse é praticamente o meu proposito aqui: ser fútil.
Mas vamos ao que interessa.
Não, eu não estou falando de sexo seus puto.
 Giro da semana:
Péssima, eu sei.
Essa semana não teve nenhum feriado, nenhum famoso morreu e nada explodiu então foi uma semana basicamente tranquila na world wide web, salvo por ontem (19 de abril) que foi dia do índio e OCA virou meme no twitter as 8 da manhã.
Cazuza: o meme não para.
E também tivemos a polêmica das empadinhas de carne humana, o que eu achei perfeitamente normal vendo pelo lado de que eram carnes de mulheres, e vocês tudo comem carne de vaca então tá tudo bem.
Vocês são muito exagerados.
empada.
Mas vamos ao tema de hoje. Hoje resolvi abordar um tema de reclamação universal na internet: a distância.

RT @Sergueirock Sad.

Chatiado
Não eu não estou falando da distância entre você e seu controle remoto ou entre você e sua geladeira.
Tô falando daquela distancia de você conhecer uma pessoa linda, legal e solteira na internet e você morar no Brasil e ela no Camboja.

Pra mim essa é uma das coisas mais frustrantes que acontecem aqui nas onlinearidades porque não é algo casual, é algo que acontece direto, DI-RE-TO!


Aliás gostaria que alguém me desse explicações plausíveis pra isso, ou teorias, ou que me dessem provas de que isso e obra da maçonaria, illuminatis, QUALQUER COISA, MAS ME DEEM UMA LUZ!!!
Luz.
Tenho algumas teorias pessoais sobre:

a. Os cúpidos dos usuários da internet ficam fazendo competição de arremesso de flechas a distância.
b. Eles tem algum retardado geográfico. 
c. Já que eras tão anjo o diabo antes de ser diabo, acho que ele era um cúpido. E mesmo indo pro lado do contra, não desistiu da missão de encontrar amor para todos, porém sempre dando a clássica zuada do diabo.

“Assine aqui e terás como amor da sua vida a pessoa mais linda, 
simpática e romântica do mundo.”


E nas letras miúdas: “Porém ela estará a 14 000 KM de distância.”

Tá fácil pra ninguém.
Acredito também que Hitler fazia os Judeus se apaixonarem por Esquimós como método de tortura, e os deixava o dia inteiro se falando via internet e sms sabendo que nunca poderiam se ver.
Esse método de tortura deixa qualquer câmara de gás no chinelo.
Desculpa, achei lindo.
Eu sinceramente nunca mais me interessei por ninguém que mora perto desde 2009, quando ainda não tinha twitter.
Deveria rolar algum “bolsa amor a distância” do governo, incluindo pacotes de viagem e estadia, e quem sabe até moradia perto da pessoa amada para esses casos, porque eu  sinceramente não tô podendo mais sofrer de amor a distância, e certamente vocês também não(!!!!)
PARE DE SOFRIMENTO!!!!!!!!!

Viu Dilma, em vez de sancionar leis que permitem visitas íntimas a menores infratores, sanciona uma caralha pra quem se ama DENTRO DA LEI!!!!!

E isso é verídico: 

Lei que garante visita íntima entra em 

vigor na quarta


Meu último e mais radical apelo é: criar um consulado apenas com pessoas lindas legais e românticas e etc. Todos nos mudamos pra lá (sim eu me considero linda, legal e romântica) e morarmos até conhecermos o amor das nossas vidas, e então nos mudamos de lá pra não ficar empatando a foda de ninguém.

Abraços virtuais porque com certeza, estamos muito distantes.
 Abraços calientes.
Eu ajudando vcs a terem uma belíssima sexta-feira 13.

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