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De que me VALE-CULTURA

10 dez

OMG we’re back again ♫

E com boas novas, sério, uma provável boa nova.
Do tipo que quase não tem por aqui.


Em novembro desse ano, passou um texto pela Câmara que apresentava a proposta de um Vale-Cultura, que seria um (provável) cartãozinho magnético de R50/mês para se gastar com shows, eventos culturais, peças teatrais, livros, DVDs, CDs, museus, cinemas ou trocar por mercadorias do BAÚ… é realmente muito lindo.
De tanta beleza e ludicidade chega a quase ser onírico, parece um engano, sei lá, de repente eles aprovaram o texto sem ler, ou colocaram antrax no envelope (supondo que se mandam textos de projetos num envelope), enfim, passou.
Na última quinta feira, dia 05/12, O MESMO TEXTO passou pelo Senado!
Sim, sem emenda, sem nada, passou, e agora está no aguardo da nossa Madonna, Dilma.
Ou seja, basta a Dilma dar joinha, compartilhar, virar fã, mandar depoimento e curtir o projeto que ele será absolutamente aprovado em todas as instancias da mundialmente conhecida: desastrosa burocracia brasileira.
As empresas que resolverem adotar o vale poderão ter algumas vantagens no imposto de renda, vantagens essas que desconheço e não vou falar sobre. Também poderão descontar até 10% do valor do Vale (R$5,00) no salário de cada funcionário que optar em ter o benefício. Todo mundo ganha, todo mundo fica feliz.
É óbvio que já é uma manobra pra reeleição da Dilmona, uma vez que projetos de renúncias fiscais só podem vigorar no ano seguinte ao da sua aprovação e ainda precisaria de 6 meses para a implementação do projeto, mas quem se importa?

O projeto é de autoria da deputada “Bah, tri  trovadora, gaucha da dinda,  Manuela D’Ávila, Tchê”.
De tão revolucionário, contemporâneo, inesperado, cutucador de reacionários, defensor das causas nobres que esse projeto é,  caso a presidenta sancione-o, poderá mudar seu nome para  Dilma Guarani Kaiowá.





Dúvidas frequentes
Cal qué trabaiádô?
N.. Não. Trabalhadores CLT com renda menor que 0005 salários mínimos.
Qto dah sinco sarálios?
R$ 3.450
Ah, naum, naum eh meu cazo!
Eu imagino.
Quem paga por isso, a final?
Empresa, Governo e o trabalhador.
Por fim, eu acredito que isso tem um potencial incrível pra ser algo mais que bom, as pessoas consumindo mais arte se tornam menos alienadas, ignorantes, preconceituosas, burras, feias, estúpidas, banguelas, fedidas, rancorosas, sem contar que também reduz o risco de câncer de próstata em homens e mulheres(?).

Mas aqui, um país muito dos engraçado, é capaz que as pessoas gastem essa verbinha mensal com CD do Katinguele, DVD pornô, Stand Up do Rafinha Bastos, Crepúsculo, 50 tons de cinza, Andar de bicicleta pelado na Paulista e show do Latino. Fiquem a vontade para fazer isso, só que morram.




Por: Lucas Vinícius
De: Osasco – SP
Email: Lucas@revistafriday.com.br

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O triste dia do homem.

15 jul
Eu escrevo aos sábados, ao menos esse seria o combinado, mas acontece que hoje, no DOMINGO, é o dia do homem!

Sim, o dia do homem, finalmente. Até o sol deixou a tampa da privada levantada.
Quero avisar, antes de mais nada, que o post será estupidamente machista e escatológico, portanto os adeptos do feminismo ou quem costuma ler enquanto come devem se retirar.
MENTIRA, não se retirem, eu só quis começar o post com uma mentira, porque hoje, afinal, é o dia do homem, portanto escreverei como um.
Olá você, cidadão de bem, de barba, de “gogó”, que faz xixi em pé, no poste, na tampa da privada, que mata insetos, não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, dono de um potente arroto, e uma incômoda coceira no saco. Olá você que dorme no sofá depois de fazer merda, que sempre está sem razão numa discussão casual.
Para você, criaram o mais inútil e confuso dos dias, o dia do homem.
                                                     (Perguntas frequentes)
Pera, você não escrevia como homem antes?
Não sei, foi só mais uma mentira ‘-‘
Oi, me encaixo em todas as características acima, porém não sou homem.
Ah, claro, algumas mulheres também sentem coceira no saco e talz, normal, falha minha.
Aff, cara, nem todo homem é nojento assim, se liga.
Sim, são sim. Mentira, só estereótipos, estereótipos são engraçados J
Sério, não achei graça.
Normal, falha minha.
Porque o dia mais inútil e confuso?
Ah, é verdade, continuando…
Pois bem, o dia é o mais maximizado dos dias inúteis, quer dizer, sequer é comercial, ninguém presentearia um homem pelo simples fato dele ser homem… ele é homem, e não merece presente por isso, fala sério, ele nem se esforçou pra ser.
E também não é fácil comemorar o dia do homem, quer dizer… :- Ah, sou homem, e hoje (domingo) é meu dia, irei comemorar como um homem, assistindo o futebol, indo beber com os amigos, ou caçando raposas na floresta mais próxima. Isso é tão banal, é só mais um dia normal, TODOS os domingos caçamos raposas.
Não há o quê fazer, não há o que comemorar, o dia acaba sendo mais filosoficamente triste e complicado do que os outros, ESTRAGARAM MEU DOMINGO INVENTANDO ESSA DATA DEPRIMENTE.


No dia do homem, não se pode nem repetir os presentes dados nas outras datas comerciais/comemorativas/capitalistas, pense como ficaria estranho:
No dia das crianças elas ganham brinquedos;
No dia das mulheres elas ganham rosas;
No dia da árvore elas ganham uma regada (?);
No dia da Pizza elas são comidas;
No dia do índio eles tomam flechadas (eu acho, ok?);
No dia de São João se ganha paçoca;
No dia da Terra ela só se fode;
No dia da Guerra todo mundo explode;
No dia da bandeira, ela ganha um hino;
Às doze horas, tocam o sino;
No Natal, nasceu um menino;
E eu perdi o foco fazendo um poeminha :D,
Mas entenda que essas comemorações no dia do homem… não podem ser feitas em público.
                                             (Perguntas frequentes)
Explica a parte das raposas?
Era brincadeira. Eu sou muito brincalhão, despojado, bem humorado, tenho 20 anos, moreno, e estou à procura de um amor.
É normal ganhar rosas no dia do homem?
Você é o cara que curte sereias do post anterior, né? É normal sim cara, FELICIDADE acima de tudo.
Por fim, acostumem-se, homens, mesmo no dia do homem, as mulheres que ganham presentes, o domingo ainda é o mesmo, o dia tá feio, você tá ficando calvo, amanhã você vai trabalhar, tá gordinho, criando teta, o tempo tá passando e você podia desligar o computador.
Curiosidades:
O dia internacional do homem é 19 de novembro, mas no Brasil esse é o dia da bandeira, e como a bandeira é mulherzinha comemoramos em 15/07.
Fui baixar um episódio de uma série dai apareceu isso:
Essas são as únicas curiosidades, pq nem pra ser curioso o dia do homem serviu.
The fim.   

Por: Lucas Vinícius
De: Osasco – SP
Email: Lucas@revistafriday.com.br


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Apocalipse: Um banho zumbi!

8 jul

Governo dos EUA nega a existência de Zumbis e Sereias.
  Foi com essa matéria (ignore a parte das sereias, ninguém gosta de sereias) publicada pela revista Exame no dia 03/07/12 – última terça- feira- que tive a certeza que sou realmente predestinado a algo grandioso nesse mundo já em estado inicial de calamidade apocalíptica. Ser um caçador de zumbis.

Olá você, cidadão de bem, que já temeu ou ansiou pelo derradeiro dia da espécie humana causado por hordas de zumbis sedentos por amor e caos, extinguindo todos os orkuteiros, mlk piranhas, compartilhadores de fotos de cachorros atropelados, filósofos da ATEA, funkeiros sem fone, titias que mandam ppt no email, gif de natal, curtidores do próprio status, fanáticos religiosos, caras que colocam foto de carro do Need For Speed no perfil, neo-cults hipsters, e toda essa galera chata, ao que tudo indica, esse dia está chegando.
                                                             (Perguntas frequentes)
Mas o governo não negou a existência de zumbis?
Na verdade, eles alegaram a falta de provas, não NEGARAM com todas as letras.
Hey cara, você sabia que Angelina Jolie, Keanu Reeves, John Lennon, Stephen Hawking são/foram ateus?
ATÉ AQUI?????????
N0$$@, Vsê eH Mt0 Pr&C0ns$&it0
Pfvr $& R&TiR&.
Hey, eu gosto de sereias.
Isso nem é uma pergunta frequente.
Pois bem, apesar de tendencioso, porque eu amo zumbi, não é sem fundamento que acredito no mórbido apocalipse, tampouco sem fundamento o governo norte americano (o canadense incluso) está dando atenção a esse fenômeno.
Existem uns rituais mega loucos no Haiti que se acredita trazer de volta o defunto, sem contar a história do moço que tomou uma poção que o fez morrer só de mentirinha, e pouco tempo depois ele foi escravizado em plantações haitianas sob constante efeito de drogas.
Mas, ainda assim, o mais louco de tudo isso é a súbita avalanche de ataques “canibais” que ocorreu/ocorre/ocorrerá no mundo, isto é, na China um motorista “bêbado” MASTIGA o rosto de uma senhora no meio da rua, no EUA um moço faz um pequeno piquenique com a face do vizinho, um louco ameaça devorar dois policiais, e um outro qualquer, com os dentes, fere o rosto de um coleguinha. Ainda nas terras do Tio Sam, um homem nu andando serelepe pela calçada enche um mendigo de chutes e depois almoça sua face, assim, super normal.
O quê você fez hoje querido?
:- Fui trabalhar, peguei aquele trânsito, tomei um sundae no Burger King, mudei a cor do meu Orkut, andei pelado pela calçada e comi o rosto de um mendigo, meu bem. J

                                                            (Perguntas frequentes)

E por que as pessoas fazem isso?
A polícia suspeita que tais atitudes “antropofágicas” são efeitos colaterais de uma droga chamada “sais de banho”.
WTF é sais de banho?
A mistura de duas substâncias o MDPV (inseticida agrícola?!?!?!?!) e a mefedrona, conhecida no Brasil como miau-miau, que por sinal não é ilícito.
Qual a brisa desse “bagui”?
Segundo um PHD em farmácia, se você (não você de verdade, um hipotético você) misturar todos os piores efeitos da cocaína, do LSD, do PCP e do esctasy terá um efeito comparável ao dos sais de banho.
E os efeitos?
Bom, além de comer rostos, o usuário se sente queimando, o literal “fogo no rabo”, apresenta sintomas de desidratação, e a taxa metabólica aumenta em 30%.

Onde posso comprar?
Breve nas Lojas Friday.
Posso comer o meu amigo usando sais de banho?
HAHAHA – você é o cara das sereias, né?

CONCLUSÃO: Zumbis não são produzidos em série ainda, nem por vírus, mas uma droga zumbi é um jeito interessante de começar o fim do mundo.
Curiosidad…aaaaaaaargh X.X
Existe um fungo capaz de controlar formigas;
O governo canadense divulgou uma espécie de manual de sobrevivência zumbi;
No Reino Unido existe um curso que prepara pessoas contra um possível apocalipse zumbi;
Em 2010, 303 pessoas usavam “sais de banho”, hoje esse número é superior a 3.400;
Em caso de zumbis atirem na cabeça;
Guarde suprimentos;
Roube um Motor Home;
Keep Calm and viva o quanto puder.


The Fim.

Por: Lucas Vinícius
De: Osasco – SP
Email: Lucas@revistafriday.com.br

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Conveniência Sui"SIDA"

9 jun
Olá você, cidadão de bem, que está sempre com a libido na estratosfera, morrendo de vontade de fazer coisinhas sem se preocupar com consequências, aproveitando ao máximo todo esse vigor físico e virilidade que só nos é propiciado em nossa mais bela juventude.
Você já ouviu a historinha do vírus proveniente dos macacos que causa a síndrome da imunodeficiência adquirida (SIDA, ou AIDS na sigla em inglês)?
Pois bem, reza a lenda que caçadores africanos de macacos africanos (todos eram africanos, ok?) abatiam os macacos com SIV- vírus que causa o HIV -, e por vezes, o sangue do animal entrava em contato com o sangue do caçador.
Esses caçadores vendiam as carnes, e gastavam a grana com putas.
As putas também vendiam a carne (só que não a do macaco hahaha, pfvr achando graça).
Por conta das guerras civis no continente, vários africanos foram se refugiar na Europa.
Logo, europeus também estavam infectados.
Sem contar que a galera comia os macacos caçados com SIV.
       
                                                           (Perguntas Frequentes)
Como assim comia macaco?
Não sei, cara.
Todos os macacos têm SIV?
Não sei, faça o teste.
Porque meu macaco não morre de AIDS?
O Vírus pode ficar alojado de boa no seu amigo primata, temos sistemas imunológicos diferentes.
Se meu sistema imunológico for igual ao do meu macaco?
Temos um problema, entra aqui: http://rge.fmrp.usp.br/
Devo terminar com meu macaco?
Deve.
Como?
Diz que se apaixonou pela irmã dele.
Hoje a AIDS já está espalhada em todo lugar, em todo canto do mundo, e todos sabemos como é fácil contrair doenças venéreas.
                                                             (Perguntas Frequentes)
Como?
Leia nossa coluna sobre sexo, e não use camisinha.
Ao ler a coluna sobre sexo, corro o risco de contrair AIDS?
NÃO, IMBECIL.
Então como?
Tendo relações sexuais com qualquer um, sem proteção.
Posso ter relação sexual sem camisinha com qualquer um?
Não, só com quem você tem certeza que é soronegativo e blogueiros da Friday.
Bobeira a parte, hoje, no mundo, 34 milhões de pessoas vivem com AIDS sendo 5,3 milhões  SÓ na África do Sul (1º lugar no ranking de soropositivos, seguido pela Nigéria e outros países africanos, que tornam o continente o mais afetado pelo HIV).
De qualquer forma, com os avanços da humanidade no que diz respeito à vida eterna, os soropositivos já podem ter uma expectativa de vida bem maior, e quanto antes os tratamentos começarem, melhor a vida que se leva.
Por fim, divirtam-se, namorem, bolinem, comam macacos, façam o que bem entenderem, mas previnam-se, usem aquelas “sacoletas” no “bingulim” e evitem problemas infinitos na sua vida, até por quê não existe só uma DST e talz.
                                                                     (Perguntas Frequentes)
Quais outras existem?
Herpes, sífilis, hepatites, gonorreia, entre outras.
Posso molestar um macaco sul-africano?
VOCÊ AINDA ESTÁ FALANDO DE MACACO?
                                                                         (Curiosidaids)
Homens são a maioria infectados
33 milhões de infectados em 2008
Até 2009 já foram registrados 544 mil casos de AIDS só no BRASIL
60% desses, foram no Sudeste.
Até 2008 já foram registradas 217 mil mortes só no BRASIL
66% dessas, foram no Sudeste.
Brasil é o país com maior sobrevida aos soropositivos J
Sexo não é a única maneira de transmissão, evite seringas, utilização de sangue sem controle de qualidade, doação de sêmen infectado E PRINCIPALMENTE: canibalismo.
É importante ressaltar que o HIV não é transmitido pelo convívio social ou familiar, abraço ou beijo, alimentos, água, picadas de mosquitos ou de outros insetos.
Mais infos:
The Fim
ps: às vezes rola uma má interpretação do texto (ou da minha intenção ao escrevê-lo). Procurei torná-lo informativo sem ser maçante. Se alguém se sentiu ofendido pode me mandar um email que eu procuro adequar o texto, em hipótese alguma foi intencional. Essa é a forma que eu abordo os temas independente de qual seja.

Por: Lucas Vinícius
De: Osasco – SP
Email: lucas@revistafriday.com.br

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LEGENDDDA: A triste história de um filme que não queria ser 3D

26 maio
Por:Lucas Vinícius
De: Osasco
Email: lucas@revistafriday.com.br

:- A vida é em 3D!
Foi oque me disse um arte educador do Tomie Otake aqui em SP.
Não, meu caro, a vida não é em 3D, se fosse, eu estaria em coma.
Olá você, cidadão de bem, adepto ao cinema clássico com os D’s necessários para assistir um bom filme, e só.
Eu nunca fui dos maiores fãs de super-heróis, curto uma coisa mais pé no chão, realista e com probabilidades concretas de acontecer, algo como um vírus zumbi, a reestruturação celular avançada de um dinossauro ou o metamorfismo de seres alienígenas com propósitos dominadores.
 Porém, como qualquer ser humano consumidor de propaganda, fui instigado a querer MUITO assistir os “AVENGERS” (tambores rufando, por favor).
Na primeira tentativa, fui com uns amigos em DOIS shoppings, que não haviam mais lugares disponíveis em sessão alguma, pois aparentemente, todos os seres humanos queriam MUITO assistir os AVENGERS (pede de novo, pro macaco alojado na sua cabeça, rufar).
Numa outra ocasião, numa segunda tentativa, pouco menos frustrada, havia ainda alguns lugares livres na última sessão (ok), da sala legendada (ok)…
 com tecnologia 3D (não, não está mais ok).
Tirando Rei Leão 3D, que as girafas ficavam “tudo” no seu colo, e você se jogava ao chão quando os Gnus saíam da tela correndo em sua direção e talz, filmes em 3D têm um propósito que eu ainda não saquei qual é.
Quer dizer, é legal na primeira vez…
porque é inédito na primeira vez.. e você sai da sala de cinema meio que: UAU, foi a primeira vez.
Mas o Cinema em 3D é só mais um subproduto que é legal apenas, e tão somente APENAS, na primeira vez…
 Assim como vitamina de abacate;
Primeiro dia de aula;
Caldo de cana com mel;
Tirar o Rg;
Dormir depois da meia noite;
Encontrar o primeiro pêlo no suvaco;
Andar de trem;
Sexo;
Andar de teleférico;
Passar trote no orelhão;
E salvar Mario World.
Bom, eu pelo menos, em todas essas coisas, só me diverti na primeira vez. (brincadeira.. eu curto vitamina de abacate ainda)
Mas os problemas não acabam aí, quem foi o gênio que inventou de deixar a LEGENDA DO FILME EM 3D?
Não bastasse tudo conspirando contra, os caras colocam a LEGENDA EM 3D!!!
Pra que?
Eu nem posso colocar óculos de grau, pq   já estou de óculos colorido.
Fico sem saber se a legenda estava em 3D, ou se o filme todo estava em 3D menos a legenda, ou se a legenda e o filme estavam em 3D, ou se na falta de um óculos eu não enxerguei a legenda em 3D, ou se na falta de um filme de óculos com legenda 3D eu não enxerguei a questão (?)… Mas no fim, não entendi nada do que se passava na história… Quer dizer, mal falo “brasileiro”, o filme era em inglês, não enxergava a legenda embaçada… a meu favor, a criatividade. Comecei a inventar a história de acordo com as imagens, por muito tempo ficou sem nexo, eu admito, demorei pra desassociar o Iron Man com a empregada dos Jacksons.
No final, a história ficou assim: Um moço se veste de robô e decidi ir pra Massachusetts com seus amigos heróis, então eles embarcam numa nave, pq a Varig faliu. No caminho, uns possuídos da classe econômica invadem a executiva, pois lá servia Doritos. Então o Hulk destruiu a nave pq não curtia Doritos, dai chegou um minhocão do céu e disse: Massachusetts tá um caos. Dai o Thor pegou sua marretinha e disse: VSF to de férias, dai geral destruiu a cidade, e abriu um portal no céu de robôs vestidos pra irem na Marcha dasVadias. Dai todos ficaram muito felizes, esqueceram de Massachusetts e foram pra Acapulco.
                                                    foi assim pra mim, o filme todo.
Ps: Não inventem uma bíblia de salmos e provérbios em 3D… ou inventem, sei lá.
             COLOQUEM SEUS ÓCULOS – e aproveitem um macaco que rufa tambores em 3d
TheFim.



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Nuas e Peladas

20 maio
Por: Lucas Vinícius
De: Osasco – SP
Email: lucas@revistafriday.com.br

Olá você, cidadão de bem, descontente com sua vida, que só está aqui procurando motivos que a tornem pior. Pois bem, até existem…

Algumas coisas engraçadas, (para não dizer trágicas) acontecem na... (espera, vou refazer)

Algumas coisas trágicas, (para não dizer engraçadas) acontecem com certa frequência nesse submundo descontente da internet.
Eu não sei que raio acontece com as pessoas, que mesmo sabedoras de sua fama e popularidade insistem em fazerem aparições nuas e peladas de uma maneira mega escrota na rede.
Não precisa ser nenhum Pierre Lévy, pra entender que os avanços dos apetrechos tecnológicos devorou a privacidade da humanidade como o pac man devora bolotas amarelas.
Ronaldinho Gaúcho, Scarlett Johansson, a mina do High School Musical e TODOS os BBB’s já tiveram a privacidade exposta por conta de um celular, máquina ou web cam.
Então… por que continuam?
Uma das notícias mais faladas nesses dias foi sobre as fotos da moça lá, que caiu nessa ininteligível e embaraçosa internet.
Eu não ia nem comentar sobre isso, a tia tá processando Deus e o mundo. Porém, os já consagrados email-vírus, mandado por ex-colegas de trabalho, chegaram como uma avalanche e me fizeram mudar de ideia. Os e-mails falavam sobre o vídeo pornô da ex BBB que vazou.

Não que ter fama, ganhar grana trabalhando no que gosta, ser admirada pelo seu trabalho (ou quase), e viajar loucamente seja chato (não mesmo… eu acho), mas quando alguém conquista esses “prós”, se submete a uma série de “contras”, como a perda da privacidade, e o interesse semi-doentio de tantos, em saber o que você está fazendo, o que foi fazer, porquê foi fazer, com quem, pra quem. Enfim, já não é surpreendente ver manchetes sensacionalistas, em revistas desimportantes, sobre “celebridades” do tipo:
Eu sinceramente não entendendo o motivo dos burburinhos, ou o porquê dessas manchetes gerarem audiência, mas geram, e isso basta.
Essas tidas como celebridade vivem no alvo de espectadores malucos (e entendidos de tecnologia), e constantemente vemos notícias de fotos vazadas, roubadas, hackeadas, ou “montadas” pela internet…
SABENDO DISSO, o mínimo que se deveria fazer, é tomar cuidado.. certo?
 
ERRADO, claro.
Tirando a Sonia Abrão, que hackeou o próprio celular pra postar uma foto de biquíni, essa galera parece que curte fazer merda pra pagar de vítima depois.
Parem de ser pelados galera.
Segue, em anexo, algumas dicas de como evitar essas coisas:
 

1º – Se você em algum momento da vida gravou uma relação sexual, não se inscreva no Big Brother;

2º – Por mais beleza que você tenha, você perde o encanto fazendo cocô;
3º – Se você é a Sônia Abrão, para com essas fotos;
4º – Se fotos íntimas tuas estão na net, não assuma, geral manipula imagem hoje em dia;
5º – Se vídeos íntimos teus caírem na net, não assuma, geral manipula vídeo hoje em dia;
6º – Não tira a porra da roupa perto de uma câmera, isso deve resolver.

Se vc é maior de 18 veja esse outro flagrante.


(perceba q ele fugiu com a boneca)


The fim.

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Super Hiper População

28 abr

Por: Lucas Vinícius
De: Osasco-Sp
Olá você, cidadão de bem, que lê o blog na fila do banheiro enquanto retorce seu abdômen no intuito de dar um nó na bexiga e não deixar as pernas quentes.

Você com certeza já parou pra pensar sobre o motivo de existir tanta gente num espaço tão pequeno de terra!
Por que tanta gente?Qual a razão de tantos filhos?
Sabe quando faz 39ºC , você se veste de espartano pra entrar no metrô;
Quando dentro, se escora nas axilas levantadas de algum rapaz que trabalhou pesado na construção da nova estação, e na tentativa de se esquivar percebe que TODOS os sovacos estão apontados pra você?!?
Então, é o fenômeno da super população.
Não se engane! Não se trata de um super-herói, ao contrário, é um vilão do mais malvado naipe.

Há um tempo, atingimos a notável marca de 7 BILHÕES de usuários de transporte público no mundo.
É MUITA GENTE, só fazer as contas:
Em 500 A.C. existiam menos de 30 milhões de pessoas;
Por volta de 1.850 – atingimos o primeiro bilhão;
Mais ou menos em 1.975- chegamos a 4 bilhões de seres humanos sedentos por vida;
Menos de 45 anos depois, atingimos SETE BILHÕES!!!
Loucura, né? Onde enfiar essa galera? E se continuar essa taxa maluca de crescimento?
Alguns estudos semi-sérios apontam que daqui 59 anos poderíamos DOBRAAAAR o número de gente caminhando por nossas terras…
QUATORZE BILHÕES!
É impensável!
Onde tiraríamos tanta comida? E água? E transporte? E emprego? E danones?
Sem contar que teria uma overdose de consumismo desmoderado, o que geraria problemas inflacionais, desvalorização de uma moeda qualquer…
E dobraria o número de carros, e de rodovias destruídas, e desmatamento…
E dobraria o número de camelôs, e boy bands,
Dobraria o número de pré-adolescentes, de transeuntes, e nômades do deserto. Dobraria a quantidade de enfermos, e não de hospitai, de público e não de salas vazias, de atrasados e não de transporte…
E dobraria o número de gente assim:
Porém não é de todo, um mal irreversível.
Aumentaria também o número de residências, com isso o número de esgotos ligados a mesma rede, com os esgotos usados ao mesmo tempo qualquer chuva poderia fazer transbordar tudo, isso aumentaria a proliferação de pragas e suas doenças, o que poderia criar um vírus zumbi e acabar com o excesso de humanos.
Caso não queira passar por isso, é só parar de ter filhos.
Em geral, uma taxa de fecundidade igual ou menor a 2,1 filhos por casal é o mais ideal, pois manteria o mundo equilibrado, sem doenças apocalípticas ou problemas previdenciários.
Como você vai fazer pra ter 2,1 filhos eu não sei… dividindo uma criança com a vizinhança, ou em algum site de compras coletiva. Mas o faça.

The Fim.




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