Antes de mais nada queria lembrar vocês que este post tem o selo de qualidade Sonia Abrão®.
Comecei a entender a Sonia Abrão, nada acontece no começo do ano, ninguém cria uma campanha publicitária que dê o que falar e que não seja aquele mimimi de feliz ano novo, boas festas e o diabo a quatro. Nenhum desastre natural acontece, nenhuma cantora internacional vem para o Brasil, nenhum namorado posta as fotos da ex pelada na internet e se acontece tudo isso, todo mundo está focado no mimimi de feliz ano novo, boas festas e o diabo a quatro e ninguém dá bola.
Baseados nos princípios de responsabilidade social, comprometimento com a verdade e respeitando uma sociedade laica, fiquem com as previsões para a Internet no ano de 2013 com a mãe Arroba de Iemanjá.
Ok, vamos separar isso tudo por mês, ok?
Janeiro: BBB
Vale comparar os novos participantes com os antigos, ou então zoar a mais gorda ou o gay (se não tiver gay o que pareça gay (esse post é altamente homofóbico)) e por ultimo mas não menos importante, diria até que seria o clássico do BBB, falar da pizza embaixo do braço do Bial.
Fevereiro: Carnaval
Está permitido falar das celulites, de quem pegou quem, dos tombos que com certeza haverão, fiquem de olho ali no primeiro sábado do grupos das escolas cariocas, pelas 4:30 da madrugada, saltos vão quebrar!
Março: Volta às Aulas
“Ai, acabou o carnaval começou o ano! rsrs” (Eu, Cassiano Brezolla, queria interferir as previsões de Arroba de Iemanjá para falar que na minha cidade, carnaval nem feriado é.)
Começou as aulas e a pirralhada já começa a reclamar! “Me lembro das férias como se fosse ontem” PROFESSORAS, REPROVEM OS ALUNOS QUE POSTAM ESSE TIPO DE COISA NAS SUAS REDES SOCIAIS! Vale lembrar também o dia da mulher, as gays se auto parabenizando e os machistas fazendo piadinha, escolha seu time, ou as gays ou os machista.
Abril: FERIADOS
Abençoado por Ogum seja Abril! Cheio de feriados, já comece a pensar no tiradentes, no índio, na árvore, no dia da mentira! (Não que você já não minta 24 hrs por dia na internet, mas ok.)
Maio: Eu maio, tu maias, ele maia.
Mãe Arroba de Iemanjá não tem previsões além do dia das mães para maio e fez essa piadinha, ai mãe, só você.
Junho: FESTA JUNINA
Pode ir separando o avatar com as sardinhas na cara feitas no paint desde já e também já dando uma conferida nos países que vão participar da copa das confederações, LEMBRANDO QUE criticar o Brasil faz mais sucesso que elogiar o Brasil. Lembrando também que o dia é dos namorados mas a noite é dos solteiros.
Julho: PAPA VEM AO NOSSO REINO
Isso mesmo! O papa vem no Brasil para um evento aí de uns jovens que acreditam em Deus. Vale a pena ir lá e dar um BEIJAÇO, que um pessoal está organizando para as lésbicas irem lá e se beijar e os gays também, etc. Se você for homoafetivo® e cansou da web e está afim de sair num jornal, vai lá com o amiguinho e tasca um beijão na cara do Papa.
Agosto: (?????)
Mês do papai! (pode citar um funk) Mês do
cachorro louco (cite a vizinha)
Setembro: RIO GRANDE DO SUL MELHOR EM TUDO
Podem ir parando com esse negócio de Rio Grande do Sul melhor em tudo, está proibido, Nego velho não gosta. (Se fosse tão bom, eu, Cassiano Brezolla não queria estar saindo daqui.)
Outubro: CRIANÇAS
Dias das crianças e e e
Com licença mas eu queria lembrar que minha consulta foi paga só até o mês de Agosto, os outros meses vocês viveram a pouco tempo e vai ser quase a mesma coisa.
Bom, acabou aqui as previsões,queria lembrar vocês que eu não tinha nada para postar. (hahahaha) Acredite nestes fundamentos baseados no clichê para toda e qualquer previsão que fizerem para vocês, não acreditem, não aceitem balas de estranhos( ainda mais nos dias de hoje que pode ser ecstasy) exceto horóscopo, porque horóscopo é influenciado pela Lua e a lua existe de verdade.
Por: Cassiano Brezolla
De: Caxias do Sul – Rio Grande do Sul
Email: contato@revistafriday.com.br
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pedrotavars 